熬夜阁

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之前干嘛去了别问，问就是加班，且加班之余啥都不想干，精神流浪去了。

今天也是学了50个新词+复习了142旧单词的一天呀。

我真的觉得每天八点上班七点十分起床，尤其是前几天加班到十点半、十一点半，而且周二、四加班到九点，周六全天加班——虽然中途请假两天去办医社保转移，这两天都在奔波没有上班——然后加班和不加班薪资一样，低。低到我写几个文案就能完胜。而且虽然领导前辈对我很好，但是在办公室有时会被很不客气地说点什么（不是老前辈啊）——然后我又不想和人撕，人家可能也是善良，就是说的话不是我能接受的那种方式而已，我就觉得很委屈。我就觉得这生活没啥意思，我一点都提不起激情。

我真的不想吐槽我现在这工作的，相反，我很感激，感激它在我最需要的时候把我要了，感激我在路上可以收获很多停下来问我要不要载我一程的善意问候，感激那些遇见了对我释放了善意的人们。感激我万年脾气好有耐心对我还特别好的对接的半领导半同事的两个人，感激我什么问题有问就会得到答案。

我就是单纯地不想去上班。单纯地不管做对做错不想给任何人讲而已——我很讨厌那种我做错1分，被骂成4分，这样的感受——其实这个感觉不是我领导给我的，不要紧，但是我会不自在地因为被刺痛，耐心地给出辩解或者解释后沉默，在沉默之后有时会因为自以为看破对方目的而开心，但我难受的是我不自觉就被牵进去的精力。

为一点这样的事情烦心，真的是件很闹心的事情你们知道不。

我觉得最应该责怪我、最有资格d我的，是和我对接的前辈，因为我对他负责，我做错了是他背锅，而且有些事情我确实是错了，我觉得他们骂我的话，是不过分的。可是他们都没有骂我，每一次都是耐心地等待我，一次次教我、提示我，在我给他们带来麻烦的时候说没关系，我脸皮厚给这样也没什么，没关系被批评就被批评。

他们还能看到我的成长，能看到我以为只有自己会知道的付出。

我的光线要比黑暗多啊，我怎么就会让自己陷入黑暗呢？

我的爸爸妈妈每天都会接送我的每一次上下班，他们那样爱我，我还有着很不错的姐弟关系，我有好朋友，有对我好的朋友。

我怎么就会介意这一点点事情呢？怎么就会介意呢？

我的时间应该给复习考研啊，我怎么就能这样浪费时间，任着自己流浪呢？

可能是我最近看的书少了，造成我过于沉浸在自己实际的生活中的一些对自己能造成比较大刺激的事情吧。于是我决定把原来因为要考研切掉的阅读部分捡起来。它也许是能让我愿意善待自己、鞭策自己的一束光吧。

小赖啊，这些没什么的，站起来，跑起来呀。

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