熬夜阁

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第92章（第1页）

好吧，说一千道一万，玛德，除了母亲，对于其他女人我是空有幻想。

这才是青春、不对，这才是人生。青春靠幻想宣泄压抑，人生靠幻想维系意气。

表面精彩实则乏味的高二生涯就在闲暇的胡思乱想与课时的埋头刻苦中流淌，途中有旖旎的风光，但无令人亢奋的故事。

母亲的身影依旧是每天的魂牵梦萦，她艳光满面地正面“压迫”过来的情形、她那些刻意藏起魅惑装作不经意的翘臀低腰后回眸，当想到她在最后一刻已经不管不顾毫不矜持，摆脱我的鸡儿，只为了汤汤水水般的水流毫无障碍地溅喷在我肚子、肚脐眼上，汁液横流的情形，幻想躁动到达顶峰。

我还能“回味”到她身下那给男人极大快感的销魂窟对我的紧箍、温热缠绕、无尽的吮吸，令人想打个冷颤；声音、气味犹重回当时。

最后思绪回到母亲那似笑非笑，带嗔带怨的面容，我脑海中还没勾勒她会怎么怼我，我已经看到她在眸光春潮涌动、脸颊媚艳红晕、发丝湿连的情形下极力酝酿着咬牙切齿。

不管如何，这是跟我有着最亲密关系的女人的熟悉面容她占据了目前为止我人生的每一个角落，于是她眉眼间间的母性柔情慈眉善目是抹不掉的，这种感觉我也很熟悉，于是我带着惊愕亢奋，好像任由摆布地让她靠近过来，渐渐，我看到了熟悉脸庞有了不熟悉的神态，那是我前见识过的媚态，女人被快感支配的成熟欲望气息，还有复杂的羞愤恼怒。

随着她屁股的下沉，湿热的触碰，这幅面容如同行星撞上地球一刻侵袭到我面前，惶恐、兴奋、此刻、不知所措都涌上我心头，思绪越是混乱生理越是敏感，我做好了往深渊坠落的解脱心理准备。

可能是轻微的滋的一声先响，可能是来不及感受的滚烫与裹缠，但母亲的面容，所有表达都被她一声闷哼、皱眉所击碎，然后她上身，脑袋，无力地抵在我肩膀，压抑地喘息，尽量保持镇静。

我听觉的感受比身下更猛烈，所有心理被这声母亲的闷哼撞散，让我有种醍醐灌顶的身心震颤。

母亲那下皱眉那声闷哼代替了一切，火星撞地球的激烈没有发生，但我觉得合理。

如艾略特说，这就是世界结束的方式，并非一声巨响，而是一阵呜咽。

这常常是我构想的、也是回忆的主画面。

在条件“允许”的情况下，我都会撸一发，过后反而是神清气爽心无旁骛，回到学习状态能更专注；毕竟还是年轻、加上有运动。

作息也规律，也不至于撸两下就严重影响记忆力、思考力。

校园生活虽然占据了青春期7成以上的时间，但不是我叙述过往回忆的主线，加上也确确实实没有诡奇或激情的事情发生，我已懒得感悟。

我的内心除了学习就是母亲，这样龌龊的心思当然不能表露，复制黏贴式的生活轨迹掩盖了一切。

距离和时间都产生美，对母亲的不道德渴求随着意淫愈发强烈，恨不能即刻飞回家中，尤其经过多次的食髓知味。

其实我确实想过，找过由头，突袭回家一天。

即使不代表能发生什么，只有真正靠近才有机会。

我也考虑过，这样因为学业而两人断节了亲密，之后再接续就会很难进行，或者母亲会幡然醒悟悬崖勒马；又或者仅仅当之前的是个荒唐意外，并不打算任其蔓延。

因为所有发生，都不是常规流程的，没有情感的递进，或一个戳破伦理枷锁的过程。

都是混混沌沌，这感觉我说过多次。

也有另外可能，我的短暂远离，令母亲恢复了正常的生活，规律有序的生活能稳定一切，于是之前的心理折磨便消淡了。

说白了，好像也没什么大不了什么严重后果……

儿子的成绩和其他方面还好着，自己的独立女主生活还丰满着。如此，母亲就算不“恬不知耻”地诱导儿子重温禁忌激情，也懒得过度提防。

而且，越是提防反应过度，反而越容易露出破绽、漏洞。

发生了不止一次深入链接的男女，不是轻易能断的了，就算有些人会被现实阻隔，可我们偏偏是羁绊一生，共生共处的母子。

最后，我没考虑过母亲的食髓知味，那应该不可能吧？

天马行空的落脚点是，我既期待着日子快过，来到第一次回家的节点；有时又想日子慢点，让我照料好学业，短时间打好基础，没有“后顾之忧”后再去找寻真正的身心满足，我知道我回家的那天始终回来到，憧憬的时光里有时也是幸福的。

期待拉满，畸念拉满，得偿所愿的感受才更丰富更刺激。

这一年国庆中秋双节归一，断然不会只放个两天，又是刚开学，怎么也给人一个过渡的假期。

为了配合节日氛围，也为了乡村乡镇的学子能顺利回家，那天下午上了两节课后就放监；我也不等刘二等同镇同学，任他们秋后算账；早早收拾好，在教室直奔校园大门搭上摩的去车站，抢过了即将到来的拥堵车流。

节假日野鸡巴士也多发了几趟，虽然拥挤，好歹是在回家的路上。回到乡镇继续摩托接驳回村。

有个电话我逃避打出去，那就是父亲，学生回到镇上一般都会让自己亲人下来接回村的；我知道中秋佳节父亲也一定回家，但我内心有种侥幸期待，中秋还得过几天呢，他应该没那么快吧；于是我掩耳盗铃起来，不去即刻验证，回到家了事实是怎样就怎样吧。

想到父亲……我心情颇为复杂，那些荒唐的经历终究是扰乱了亲情，我只能跟自己说，自己还是尊敬父亲，并且愿意做他眼中的好儿子的，也发自内心想为父亲做些事，只是我开始觉得他回来的时机不好，我不喜欢……他应该什么时候才回来呢，我说不准。

我的道德观，和自洽的自我诡辩，令我还真产生不了愧疚。

我之前就幻想过，我是他最重视最在乎的儿子，除了在社会层面干点坏事会令他失望愤怒之外，说不定他真能妥协，或应允很多事呢。

这跟我经常翻看他手机、发现他是个不正经的人有关；从曾经母亲的只言片语中，我也知道母亲其实是知道的；可从那个年代过来的，这算什么罪不可赦，多少男人小三小四再加儿子都带上来与原配琴瑟和鸣了，父亲这还没登堂入室，表面清清白白呢，再一个，他对家庭的在乎，对子女的爱护关心母亲也是看在眼里。

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