熬夜阁

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正在我沉浸于对父亲的回忆中时，手机突然响了。看了下来电显示，是堂哥。我接起电话：“喂……”

“某某（我小名的代称），你们什么时候能到家？”

“现在，车已经出了市区，估计不到半个小时就能到了。”我声音低沉地回道。

“哦……放心，家里的一切基本已经都准备好了……”

“谢谢！”我情不自禁地说道。这次，如果不是堂哥帮着打理，那么仓促之间，我还真不知该如何应对。自父亲手术至今，堂哥已经给了我们太多太多的帮助。我这一声“谢谢”确实是有感而发，乃肺腑之言。

堂哥稍许愣了一下，然后就不以为然地说道：“都是自家人，不必如此。现在，好没好去接他们（姐姐、老婆和孩子们）呢？”

“哥，不用了。某某（老婆名字的代称）说，你在家里有很多事要忙，所以他们会自己打车回去。”

“好，如果打不到车的话，那么让她打电话给我。”

我知道堂哥的意思，如果实在没车，那么他会立即开车到市区去接。虽然没有再次说声“谢谢”，但心中温馨的感觉却更为明显了。“嗯，我会跟她说的。”

堂哥的电话，让我从回忆中清醒了过来。此时，我才意识到，由于不断忙碌，所以还有一些亲戚尚未能通知到。记得，当时我先是拨了个电话给举家迁徙到外地的二姑姑家。作为至亲，在收到这样的噩耗之后，自然非常悲伤。正是由于自己的悲伤，他们才会想到安慰我一两句。只是，他们不安慰还好，这一安慰却反而勾起了我心中一直被压抑着的无限悲痛。

自父亲咽气后，我就一直不断思考并处理着自己必须得面对的问题。思想和行为上的高度忙碌，很大程度上分散了我的注意力。加上，父亲看上去确实非常安详，就像睡着了似的。从感情上来说，我根本就不愿相信父亲的离去。因此，一直到二姑姑们开始劝慰，我其实都没有真正意识到父亲已经永远地离开了我们。我静静地坐在父亲身边，就仿佛是在陪伴着进入梦乡的亲人。直到现在，我才真正意识到，父亲已经永远地沉沦于梦乡之中，父亲已经永远不会醒来，父亲已经永远不会再亲切地看着我们，父亲已经永远不会再跟我们说话，永远，永远……

我终于从自欺中醒来。一股难以遏制的悲伤涌上心头，顿时泪如泉涌。作为一个男人，我自不会如同母亲那般嚎啕大哭。继承了父亲性格之中的“硬”气，我几乎从不流泪，因此，在看悲情电视剧的时候，老婆经常会叱我是“铁石心肠”。我真是“铁石心肠”吗？不，绝不是。“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处”！父亲的辞世，触及了我心底深处最最柔弱的那一点，于是，我情不自禁地、破天荒地无声“哭泣”了起来。

一直以来，我都将父母视为自己的“天地”。就如同“天地”孕育万物一般，父母赋予了我生命。没有父母，就没有我。但父母比“天地”更伟大之处，就在于赋予生命的同时，并不给予自身的束缚和限制。世间万物随天地而生，也必然会因天地的消亡而消亡。倘若真的天崩地裂，那么世间万物定然会瞬间化为虚无。这就是“天地”给予世间万物的束缚和限制。在自身所孕育的万物面前，“天地”就是至上的主宰。

与“天地”相比，富有感情的“父母”却绝不会如此。父母会含辛茹苦地将自己的子女抚养成人，在子女能够独立自主之后，父母所希望看到的就是子女能够生活得更好，最起码要比自己生活得好。父母是那么的无私。父母最最希望的就是“青出于蓝而胜于蓝”。因此，之前父亲在说起“麻布袋草布袋，一代不如一代”的时候，才会显得那么落寞。

父母的博大之处，就在于在赋予子女生命并培养其成才之后，却绝不希望在自己生命终结的时候，子女的生命也随之终结。在中华民族的传统观念之中，就没有什么比“白发人送黑发人”更悲哀的事情了。“天地”在自己终结之时，会将自己孕育的一切也无情地抹杀；但“父母”在自己生命走向尽头的时候，会祈祷自己的子女能够长命百岁、能够幸福安康。

父母最最伟大之处，就在于那博大的情怀。父母对于自己的子女的爱，是这个世界上最最无私的爱，最最感人的爱。不知道有多少人，被地震中母亲用自己的身体拯救婴儿的壮举所感动。当人们发现这对母子的时候，母亲已经永远地离开了人世。在这位伟大母亲的身下，躺着的是幸存的婴儿。人们看到的是，那位不知噩耗降临的婴儿依然在吮吸着母亲甘甜的乳汁。如果不是母亲宽阔的胸膛，如果不是那生死但却不息的救命乳汁，那么这位婴儿在被救援队发现之前就肯定已经失却了生命。看到这一幕，这个世界上会有谁不被那感天动地的“母爱”触及得稀里哗啦（流泪）？在你感动的时候，请你不要忘记，如果换做是你的母亲，那么我想，她同样会如此选择。

虽然我“视父为天”，但父亲的过世却并没有像天崩那般夺走我的生命。对于饱受病痛折磨的父亲来说，也许“辞世”是一种解脱。但对于我来说，父亲的离去，却是最最难以让我接受的一件事情，是最最让我感觉痛苦的一件事情。“白发人送黑发人”，必然会肝肠寸断；但“黑发人送白发人”，难道心里会好受？不，绝不好受！也许，用“肝肠寸断”有些夸张，但，我想，离“肝肠寸断”也没多远了。“天崩”之后，正是由于我依然保持着生命，所以才会悲伤至极地“泪流”。我不知道自己“泪流”了多久，甚至连自己都能听到自己的“哽咽”之声，但我就是没能听到二姑姑们都安慰了些什么。在那时，我感觉天地之间似乎就只剩下了“悲伤”。

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