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或许,过去的那些咨商经历让我意识到这个职业的优势。
站在这个位置,我能接触到各式各样的“样本”,观察他们的心理运作模式,解析他们行为背后的成因与动机。
原本只是出於单纯的研究兴趣,虽然事到如今,这个初衷已经逐渐变质。
即使现在被称为“心理学界的权威”,受业界推崇,甚至时常受邀参与媒体节目,讨论情绪管理与心理学理论的应用,本质上,我所做的事情与当初并没有太大区别。
观察,分析,只不过多了一个决定性的因素“所以,你觉得自己的问题是什么?”
诊室内,一名年轻女性坐在对面,年龄大约二十七至三十岁之间,衣着简单,未经刻意修饰。
她的姿势略微内缩,双手紧攥衣角,肩膀微微耸起,显示出高度的不安。
视线游移,却时不时偷瞄,显然对外界的信任度并未完全崩溃,只是习惯性地怀疑。
防御机制并不严密,这点从未经修饰的神情与动作中便能看出。
手指偶尔颤抖,表现出焦虑,但没有抱臂或将双手藏起,代表仍然渴望交流,即便她可能并不愿意承认。
“……我觉得自己没办法和人建立亲密关系。”
她的声音带着细微颤抖,说到一半时停顿了一下,像是在思考该如何表达。
“不管是朋友,还是恋人,我总是……总是觉得他们不会真的喜欢我。我总是怀疑,他们接近我,是不是只是出于礼貌,或是某种……不得已的责任感……”
她很明显的情绪低落,甚至夹杂着些微歉意。
以初诊来说,这并不罕见。
有些患者会完全无法陈述自己的问题,而她至少能够描述自己的感受,这类型的个案相对容易处理。
她的核心问题已经明确。
长期将“自身的存在”视为一种负担,导致对任何好意抱持怀疑,害怕对方的善意只是出于勉强,而非发自内心的选择。
没有立即回应,仅微微点头,让空气沉淀几秒。
过于快速的回应可能会造成压力,过于冷淡则会让她进一步封闭自己,而适度的沉默,往往能让患者自行填补空缺,说出更多资讯。
“你一直这么想吗?”
“这种怀疑,从什么时候开始的?”
“……很久以前了。”
低头苦笑,眼神闪烁,显然在回忆某些记忆。
“我记得小时候,妈妈总是说我太黏人,说我不该总是想要别人陪我。后来长大后,我开始觉得,如果主动接近别人,会不会让他们感到厌烦……”
她对人际互动的矛盾来自童年环境。成长过程让她将“依赖”视为错误,而“疏离”则是被社会接受的行为。
这类患者并不罕见,他们的依附模式大多属于焦虑型,表面上习惯独立,内心却对亲密关系极度渴求。
最大特征是“先一步放弃”,在对方真正远离之前,便已经预设“我会被抛弃”,于是选择在关系尚未建立时便自行撤退。
思考结论确立后,顺势引导:
“……你很努力地让自己变得不那么‘黏人’,对吧?”
“因为你害怕,如果表现出太多的依赖,会让别人离开。”
她没有马上回答,这部分还在我的预料之中。
眼神闪过动摇,手指无意识地绷紧。
嗯,果然吗“……是。”
“但实际上,你并没有真的变得不依赖,而是选择了隐藏自己的渴望,让自己看起来不在意。”
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