熬夜阁

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6第 6 章（第2页）

直到身后覆盖住温热，属于另一个的手臂牢牢又严密地从后揽住我的腰，我察觉到乱步将脑袋轻轻靠在我肩膀处，无限接近于脖颈。

我才惊醒。

我慌忙将报纸胡乱折叠扔到床头柜上：“我…我很好。”

……不太对，我不应该用这种口气，要更坚定一点。

我咽了咽，重复：“我很好。没有想什么。”

沉默中带来微微窒息的错觉，我听见自己的心脏跳动如雷。

乱步却依旧是撒娇的语气：“都说了，别跟乱步大人撒谎。”

说话间他朝我颈边侧头，于是呼吸的还有说话的轻微气息挠过我皮肤，引起一阵颤栗。

我开始无理由地大口的呼吸，胸前不住的起伏，似乎再充沛的空气都无法进入肺部。

我好像弄不清楚自己该说些什么，对这个侦探语无伦次：“我、我没有再想伤害他……至少这个月没有，上个月可能有…上个月我……我可能…”

“我知道。”他打断我，乱步看起来比我都清楚我的轨迹，“因为上个月你看到他的消息了。你想了一整天，肯定躲到那个地方偷偷哭了。”

我说不出话：“……”

我想伤害胜村图郎，抑制不住的，从我失去父母那一刻起。

因为他间接杀害了我的父母，却能逍遥自在的活下去，我不甘心，从小就是。

但是我更害怕鲜血，更害怕伤害别人，更害怕自己成为一个不该成为的人。

杀意与随之而来的更加浓厚的愧疚感羞愧感紧紧缠绕心脏，几乎要将我撕碎。

上一秒才产生“既然不能用法律，那么我可以亲自动手”的想法，下一秒就堕入“我不可以这么想，我怎么能这么想”的自厌。

以犯罪者的姿态下地狱不会被爸妈接受的，也不会被我接受。

我绝不可以这么做。

有一只手在摸我的头，一下一下的，像在哄人：“没关系，没关系。”

就像我第一次陪他探案，被死状残忍的尸体吓退，躲在角落里自己哭泣。

侦探服的青年精准地找到我，将贝雷帽扣在我头上，仿佛屏障。

“害怕什么，我不会让你变成那样子。”

当时我所做的就是紧紧抱住他，我最牢固的枷锁。

我明白他在说什么，乱步也明白。

——他不会让我变成残忍的犯罪者，让我自毁。

独一无二的侦探，能一眼看穿真相的侦探，甚至能在罪犯犯罪之前就能预料到的绝佳的狩猎者。

我深信不疑。

过了许久，我安静下来，激荡的情绪平复。

“我不会触犯底线。”我突然道。

“桃酱当然不会。”乱步理所当然道，“因为你很善良。会在伤害别人之前停下来。就是……”

他似乎在发泄自己的不满，语气带着情绪：“就是容易伤害自己，还好有乱步大人。”

我才发觉自己出了一身冷汗。

我对乱步的话不置可否。

也对他的“善良”评价无法认同。

我不认为我善良，善良的人可以有仇恨，但是不会失控，他们内心坚定，从不迷茫。

我的仇恨，想杀人的欲.望与我从小受到的教育完全相悖，让我痛苦不堪。

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