熬夜阁

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第九章 没有情人的情人（第1页）

今天风雨挟裹着冰屑，从海上漫天扑来，整片荒境立时渲染了一层浓浓的悲凉。

到了晚上，我的心里涌上一种深深的悲伤。但是，心里构思的故事就是很悲伤的，如果自己不先对这种悲伤感同身受，又怎能传达得出来？

倒不是因为情人节给我的刺激——好吧，也有一点，但不是可怜自己，而是觉得有些对渺茫的爱情，有些失望罢了。

以前或许是不敢触摸，现在呢，认清之后只剩下一种原来如此的感叹，一种渴望过却未曾抵达过的感觉，一种明明释然了却依然觉得很难接受的感情。

或者，在伟大的爱面前，我等皆是凡人。

可是我找不到那个可以令自己牵挂的人，这比爱而不得、想念而远在天边，更加使人失落。

但是我无法填充心里的巨大空荡，我只能放任它渐渐空着，虚着，那么找不到寄所，甚至连为一个人、一件事悲伤叹息，都成了无比奢侈的事。

或许是因为，世间没有一个人拥有那么多的“好”吧，有温柔就没有智慧，有美丽就没有内涵，有动听就没有……但是那样又如何？

又如何？

我们会因为没有一个人像自己心中想的那么好就放弃了喜欢的权利吗？

为什么简单的感情就那么难呢。

分了，纷纷扬扬，身后却不是洒脱的大海；

爱了，难分难舍，面前却不是长久的流水。

那么痛苦地给彼此制造回忆，又留下那么多的伤痕，为什么啊。

果然人情再多，内在终究是自私的呗。

单身的我活了二十年，故意给自己找过一些难受，可是我没有真正的恨过、爱过一个人。

为什么呢，大概因为我还是有些自私。

我总是害怕，患得患失，不敢把自己的心填的太满，碌碌无为，却又搞得很累。

我总是一个人不甘寂寞地走在路上，看着往来的人流，低着头发着呆，来来回回走过那几个地方，最后满怀疲倦地还是回到家，把感情投入到世俗之外的东西中去，写写日记，涂涂画画，喝点啤酒，做点运动，逗逗家里的狗。

这样其实就很好了，可是那么多的傻人就是不甘寂寞呗，非要去追寻一个不适合自己的人，起起落落之后，看透了厌倦了，最后只剩下满怀疲惫。

没有情人的情人节，是一个其实感伤的日子，我写给那些甘于寂寞的人，而且想告诉他们，生活中缺乏的并非你以为迟早得不到的拥抱，而是真挚的爱，若没有密密麻麻的付出，哪来的长长久久的爱恋？感情上总是计较利益，是我最无语的。

写到现在，我的耳边一直回旋着林俊杰的歌，不为什么，就是喜欢听罢了，感情其实很复杂，那些说不上来的，恰恰就是自己喜欢的。

或许这就是当局者迷吧。

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