熬夜阁

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第六十三章 童真（第1页）

小时候，没有价值的观念，连那时的善恶观，也无非是“奥特曼是好的，怪兽是坏的”等等，还不至于和大人一样，产生“钱即是正义”的恐惧心理，所以，作为维护地球安危的我，那时候真的缺一个变身器啊。

小孩都喜欢玩具，因为他们认为电视里演的确实是存在的，但是买多了，小孩还没玩够，大人不肯掏钱了，耽误了小孩拯救地球的伟大梦想，最终只好当个人民教师啥的，工资一月三四千，还动不动加班。

倘若说小时候是幼稚时期，青春期是断层期，身边的世俗大人们代表成熟期，那我现在应该处于青春期和成熟期之间，什么都不是。

这几段时期，心理上也是不同的，小时候经历的美好回忆多年以后会成为一辈子的甜，而那时候留下的伤疤也会铭记终生，青春期起伏较大，这里不做比较，而成熟期，我觉得人到了三十岁以后，就没有什么美好回忆了，开始恋旧是很正常的，因为那时候得到的最多，失去的也最多，总体上最累。

……

隐晦的下雨天，特别还是在夜幕，比起古老的诗歌，并不那么优雅，因为它不知道什么时候来的，什么时候离开，什么时候再回来，对大多数人来说，雨并不是美好的事物。

梦会变得不大安分，对于喜欢熬夜的人常常如此，但对于第二天醒来的自己来说，只是睡得不够好，或者抱怨生活真糟糕，没有谁计较梦的好坏。

对于那些喜欢忧郁着、在纸上强说愁的诗人来说，这倒是挺不错的时间，因为本能会提醒自己，不需要再等待什么，就轻轻走出门，整个人呼吸着雨的清香，暂且抛弃前一秒的自己，哪怕只有瞬间。

因为所有人都喜欢晴天，但也有人喜欢阴天，所以每个人都有一个位置，有一个自我，在这副躯壳里头埋存着。

我当然都喜欢，只要是改变，我都欣然接受，我不该因为必然到来的变化而为注定失去的东西感到太多惋惜。一直重复的生活，不断变化的生活，过去的念头，现在的念头，总是避无可避。

太多的时候，真的不知道怎么使用时间，只依赖于手机，当然绝非健全的方法，可我的耐心还是没有，也不知是逃避，还是觉得毫无意义，我失去了生活的热情。当我有了这些固定的概念之后，就再也不认为自己是值得拯救的，我不知道怎么做会让自己成为更幸福的人。

潜意识告诉我，首先要成为一个好人。至少在心理上，不会觉得对别人有所亏欠，然后，成为一个更好的人，去认识更多好人，一起去看更好的世界。

习惯一件事以后，自己很难察觉，于是我们不知不觉就会习惯很多的的改变，就会依赖于现状，这种变化不仅是表象上的生活，更在于内心。

小时候我会有一点怕黑，因为我相信晚上有隐藏在黑暗里的怪灵，现在我不怕黑了，可是我有点怀念心中有鬼的自己了。

我会听歌，开始的时候胡乱听，后来开始收藏，不知不觉已经收藏了近两千首歌，我当然不可能有时间全都完整地听，可我还是觉得自己很空，然后继续收藏。

我会习惯一个人，逛街、打游戏、写小说、胡思乱想。开始是什么滋味已经忘却，如今我很享受一个人的时间。

我会偷偷对某个女孩时常投去目光，她大概不会把我放在心上，因为我从未付出什么。那些女孩我都记得，确切说，是把她们的样子作为记忆的标本。

我会开始思考人生的价值，以及自身的价值，我从兴趣入手，不计后果地专注于某件事，并且乐在其中，那些事早已成为后来自己的一部分。

现在的我，未必比那些年的自己更伟大。

雨一夜夜下过，秋一季季飘过，雪一岁岁飞过，这些我都后知后觉地看过。我总是，为了那些，以为属于自己的，实际上远隔天际的事物产生共鸣，我觉得自己想的太多，可是为什么，无论做什么，我都必须要放弃呢？以前，我不知道为什么流泪，而现在，我只是觉得很难罢了。

人生种种困惑，就像阴天，我不愿停留在雨中，我想踩着夕阳温柔洒过的芦苇，在浅滩上尽力地奔跑。

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