熬夜阁

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第808章（第3页）

资源丰富的小行星带并不是它永久的家，以光的速度至少也要三分钟的遥远距离外那颗湛蓝色星球，才是初始任务进入下一环节的启动关键。

世界上没有任何人，任何东西可以阻止任务的执行，上帝也不行。

中国酒泉卫星发射中心，大厅内24小时保持着灯火通明。

此刻正是午餐时间，大吃货帝国的子民们可以带着一副好胃口，施施然前往食堂享用大师傅们精心准备的丰盛午餐，鸡鸭鱼肉，天上飞的（不包括飞机和卫星），水里游的（不包括航母和核潜艇），色香味俱全，应有尽有。

苦逼的美国鬼子只能互相传递透明塑料纸包装的三明治，哦，还有两片额外的芝士片和一颗苹果或者香蕉，再就是一杯咖啡，这种雀巢速溶的大路货味道实在好不到哪里去，上至将军，下至技术员，统统是一样的待遇，大人物们了不起多加一客薯片。

拜托，这只是糊弄肚子的夜宵，别太当真！

如果在这个时候，中国同行们在餐厅里拍上几张色香味形俱全的照片报复社会，各种羡慕嫉妒恨的美国人一定会咬死这才是真正的恐怖分子。

“那东西动了！”

地球的两面，两个卫星中心大厅，不同的人，不同的肤色，不同的语言却在同一时间表达同样的意思。

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西半球，啃到一半的三明治纷纷失手掉落，在桌上，地面上摆开各种抽象画面，天可怜见的苹果和香蕉刚被咬了一两口就坠入凡尘，与尘埃、细菌和环氧聚酯地坪为伍，芝士和咖啡互相混合着在各种纸质文档上面肆意涂抹，纸张迅速变成了老咸菜叶儿。

咖啡杯粉身碎骨的噼哩啪啦声不绝于耳。

这简直就是一场灾难！

现在足够有理由相信，南美洲的一只蝴蝶轻轻扇一下翅膀，足以在西伯利亚的永冻苔原上掀起一场波及数千里的暴风雪。

东半球，航天中心大厅里的主旋律还是椅子倒地的呯呯嘭嘭声，以及少量杯子坠落的声音。

社会主义的优越性在此刻尽显傲视群雄的高逼格，大厅维持着井然有序，文件鲜有污染。

比起对纸张的破坏力，茶汤远远不及咖啡，从容不迫的一挥袖子，茶水尽去，毛子们的毛再长也无济于事。

不过气氛热烈的餐厅仿佛收到了某种召唤，所有人毫不犹豫的扔下午餐，倾刻间走得一干二净，只留下餐厅的厨师们大眼瞪小眼，互相面面相觑，这是外星人来袭的节奏吗？

据相关知情人士报料，引起如此轰动的并不是外星人，而是某个已出口却又打算转内销的家伙，对此无能为力的地球人类只得寄希望地球这个小池塘能够容纳得下这个庞然大物。

往大气层外发射核武器？！

那只不过是说笑罢了！

丫的就算能打爆月球，倒是敢啊！？

曾经天老大，我老二的美国鬼子曾经干过这样的蠢事，一枚超大号的EMP炮仗连听个响都办不到，代价却是在大气层外布下了一圈核辐射带，往返于宇宙空间的各种空天设备无不战战兢兢的备受考验，若是再多来上几枚，强烈的核辐射彻底填满所有个轨道，什么“我们的目标是星辰大海”算是彻底死球，人类自己能把自己闷死在被窝里，起码得等到下一个纪元之初，才有可能重开天幕。

类似的逗逼案例并不少，比如西福特计划，如果没有那么多牛毛铜针，在外太空莫名其妙突然歇菜的卫星故障至少能降低一半。

就算正儿八经来一波非核爆式EMP电磁脉冲弹，强烈的电磁冲击也未必能够穿透外层重重叠叠的六边形合金框架蜂巢结构。

说不定还没把对方怎么的，反而让自家卫星和通信网络全数先歇了菜。

下载AV刚下到一半儿，突然就没了，这不上不下的，你说这让人着急不着急？！

因此有胆子想和没胆子做完全是两码事！

“三分钟前，小行星带内发生异常变化，CYBERTROM解除静止状态，开始向太阳系内层移动，目前读数是每秒1000米，速度正在线性提升，要不了多久，它就能够达到第一宇宙速度。”

负责监视小行星带某一区域的工作人员在发现异动的第一时间，将自己的发现上报给了领导。

藏身于小行星带陨石富集区域的那个庞然大物一直以来都是非常安份守己，没有任何异动，再如今突然有所动作，立即引起了地球人类的关注和重视，准确的说，应该是恐慌。

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