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第154章 轻微时代（第1页）

世道真乱，破坏人的工作气数。

在新时代里，陷入轻、微，一点，一拨，一刷。

那女的她说我关心你的身体干嘛。，你的身体有那么珍贵吗？那我也不关心你的身体呀！她不但不关心我的身体，还害我的身体，让我的身体虚弱，月经不止。如果我害她的身体，她肯定会报复，还是不要报复她吧！对她这种人，连诅咒都没有。

自从嫁到他们那一家，他们消耗我的体力，消耗我的气血，消耗我的气息，导致我肥胖虚弱，走路气喘吁吁，我的身体都这样了，她还说我关心你的身体干嘛？她让我走亲戚，让我给她做饭，享受我的宝宝，这都需要耗费我的身体。

我高烧39度，她兄弟也就是那男的随便让我糊弄一下，不让我去诊所买药。她说你的身体有多珍贵？真是刺激到我了。你让别人关心你的身体，你却不关心别人的身体呀！你有多珍贵呀？我的身体，当然我的健康，我关心了。

有你的城市，像是闪闪发光的宝珠，又像是充满仙气的仙山，给我美的意象，给我动力，给我活的希望……我望着你，就像看见露珠带着眼泪，那是我自己倾覆在你身上的心。

我从小就没有家，父母觉得我早晚会嫁人的，把我当外人，不善待我，吊着我的命，给我点吃的，时不时给我点安慰，逗我笑笑，让我感谢他们，记住他们，以便将来有一日帮他们忙。

就像我嫁人这件事，我嫁得好了，父母会蹭过来，住我的房子，同时不影响她干活，干活挣的钱都存到存折里了，只给我留一点生活费。她住我的房子，还命令我，挑我的不是，说话对我恶声恶气。她指使男人打我，还勾引小孩儿他爸。

这是我嫁得好，一切还在她的控制之中。如果我嫁得不好，她会贬低我的人格和自尊，诅咒我、侮辱我，说我活着丢人，当着邻居的面打我，给我吃精神病药，稍微错一点就说得我一无是处，把我当成垃圾、人彘与乞丐对待。一切还在她的掌控之中。

我想说，她想粘我的光，没门，滚走。别影响我好好活。我只能图清净，在心里驱赶他们，这不妨碍他们打扰我，我从小就逃避这些问题，一直在回避，受到伤害后就想逃走，没有直面伤害。但是他们现在仍然打扰我，时不时提醒我记得吃精神病药，是在故意刺激我、贬低我。

他们没有给我一个家，让我远离他们，让我误以为我的家在远方，将来可以嫁得远远的，或者以别的人为家，这样心里就有安慰了。于是，我到哪儿以哪儿为家，以男人为家，以女人为家，以花草树木为家，看见动物也会有心理安慰，或者以路上的石子为家，以公园的座椅为家，或者看见泥土就会有家的感觉，看见路人也会有家的感觉。因为我的心没有安家之处。

于是我极容易把心倾到别人身上，把自己的幻想和需要强加到别人身上，让别人实现我的幻想，满足我的需要。父母不让我把心倾到他们身上，我只有把心倾到全世界，处处为家，讨别人的可怜与怜悯。但是往往事实相反，别人看都不看我一眼，或者根本不知道我的需要，或者就算是交往，从其他方面得满足他们的利益。他们也不会给我想要的。只有我自己能给了，因为每个人都是独特的，可以自己满足自己的需要。

我把心倾到男人女人的身上，倾到小孩儿身上，倾到花草鱼虫、动物、微生物身上，倾到天空大地身上，倾到桌子、椅子、灶台、柴火、电线杆身上，我以他们为家，而同时我保护他们的安全、促进他们的生长繁育。结果我变成了女人、男人、动物、植物，变成了万事万物，变成有生命的和无生命的，因为万事万物都有我的踪迹。

在寻找婆家的日子，我把我无处安家的心倾到男人身上，希望通过平和的性格和柔情绵绵的爱情来改变命运，结果失败了，因为我高攀了，总是喜欢比我阶级层级高的男人、比我有本事的男人，而他们并不能俯瞰我、接受我，还有一点是别人并不了解我、不喜欢我。

因为没有家，我只能自我鼓励，塑造健康的心理，认为可以把强加于别人的幻想用在事业上，把自己的幻想和需要用在文学艺术上等，因为用在人身上会惹人讨厌的。用在事业上肯定会有回报，因为事业不会背叛我。天生我材必有用，我在某一方面肯定有过人之处，那就好好做我的事业吧。

无论是多大的痛苦加到我身上，我都要保持心的健康和完整，不让自己变异，变坏，走入邪路，同时让自己有独特的外表和内心，不让他们像狼一样撕裂我、自我、独我、自己。

社会上受到大苦大难的人有很多，有死人的，有离婚的，有重病的，有身世不幸的，我也是其中一个啊！老天爷真是公平！每个人都不特殊，都不是宠儿，就算目前拥有了幸福和快乐，也是经受过大苦大难得来的。

文字越练越好，真有意思。

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那么深奥的英语阅读，我才专四，hold不住了。

大学期间，我专四刚及格，专八没过，考专八的时候被老师批评，日语勉强通过，作为英语毕业生，考研英语不及格，专业分少得可怜，表面上顺利毕业了，没补过考，个中过程只有我自己知道，我这么好面子能不通过自己的才能补救吗？能不有点才吗？

虽然我知道，大学期间有些学习好的同学体育不行，数学不行，有些同学的社团活动能力强、英语专业分不及格，有些同学计算机补考，有些同学很多科目都不及格，有些同学的日语考试也出现了状况，但是看他们的照片，他们的自知之明在脸上写着，我毕业后嘻嘻哈哈，总是以大学生自居，高贵富态，真是没有自知之明。

所以大学期间，我经历了这些，心里知道自己什么状况，一直在跟自己生气，知道自己学习不如他们好，知道自己没有他们年龄小，知道自己没有他们有良好的学习习惯，在学习上比不过他们，所以我能不在其他方面加强吗？我发掘、加强自己的才能，就如去非洲出差的同学篮球打得很好一样，我好好写文字，我努力自拍、拍其他照片，我做自媒体，努力与他们持平，让他们不冷落我。

我知道我就学习上出现了一点状况，其他如体育、社团、交际、社会活动还行，但是学习状况有问题就不能顺利毕业啊！还好顺利拿到了毕业证。尤其是在交友方面，我碰到了我的高中同学，她在我们宿舍帮我打字，碰到了附近村的好朋友，我跟着她学找工作，大学期间我带着男生跟我去买衣服，坐在男生宿舍前玩电脑等。我留在他们心里，他们在我的QQ上，但是很少聊，或者说，已经不聊了。有朋友的时候我不知道珍惜，没有他们陪我的时候我在思念他们。

我今天把这事想明白，意识到我在学习上已经不如年龄比我小的了，但是在其他方面还行吧，体育通过，计算机通过。既然我没有那么出色，我就在我擅长的领域发展，比如文字或口才、拍照、拍视频等。或者干脆不争强好斗，依据自己低劣的水平，争一份工作能养活住自己就行。现在我混到什么水平了，没有工资养活自己，有梦想又没实现。

好好努力吧！

在那个城市，初次面试，主考官问我怎样向秃头的人卖梳子，我依据自己的感觉，说梳子有保健作用，说梳子可以推荐给他的朋友家人等，主考官点点头，但是看我没有自信，也没有鼓励我，面试就这样结束了。我知道当时凭我的第一直觉、第一感觉发挥得不错，也调动了想象力，但骨子里的自卑就是觉得自己回答错了，没有信心，声音小，说话像蚊蝇一样，士气低落，毫无希望，眼神暗淡，我以为我回答得错了。主考官看我这样自卑，觉得我不能胜任这个工作，人家就不给我机会了。

其实当时那个工作是我在那个城市找的第一份工作，做大型培训公司的销售顾问，如果好好对待，肯定收入不菲、前途无量，可是初次涉入那个城市，没有自信。就算是英语专四水平，说话态度好些，也可以胜任那份工作的，一直做下去，绝对会事业有成。

所以我到现在都很珍视自己的第一感觉，注重自己的形象和礼仪。因为为自己不佳的表现而懊悔，为自己错失机会而遗憾。

处在复杂的社会，有各色人等，人不要过分，得知道自己的身份和经历，得知道自己有几斤几两，得低头，得夹着尾巴做人。

祝我的愿望都实现。让你们这些人滚出我的世界。心静自然会驱赶外物。

潜意识很优秀，但是最外层很愚笨，谁都有最外层啊！

高眼光人人都有，接受苦难与不堪。

我都快40岁了，不能花别人的钱了，花别人的钱会产生依赖，依赖是永无止境的。一旦依赖，就像中了魔咒一样，挣钱挣不了，瞎忙不进钱。

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