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很想对你说（第1页）

哥，我心中有诸多话语，渴望与你倾诉。

我给你发送的微信验证信息，你是否都已查阅？那竟成了我与你沟通的唯一桥梁。邮件与短信，你是否都曾留意？你将我拉黑，是否出于对我的保护，让我别再牵挂？

离你而去多年，你是否曾想起过我？哥，你是否对我有过一丝心疼？我爱你多年，因爱而离开，因爱而嫁作他人妇。我的今日，皆因你而起。我至死也不会忘记你，甚至在遗嘱中留下了你的名字和电话，希望你能得知我最后的消息，知道那个最爱你的人已离去。

若有一日，你得以自由，是否会愿意让我陪伴在你身边？哪怕只是一天，也足以了却我一生的爱意。因此，我必须保重身体，长寿至那一天。我对你的爱，是否让你感到疲惫？而你的拒绝，却让我心碎。这份爱，如此不公平、不对等、不应该。世间哪有完美的感情，但妹妹对你的爱，却是永恒。或许你不信，甚至疑惑，为何妹妹能爱你这么多年？其实，我也不知道究竟爱你什么，但你在我心中，虽不完美，却是完整、真挚、唯一、永远的爱。妹妹此生，未曾对他人有过如此执念。

无论你是否相信，我都爱你，至死不渝。我无法控制对你的爱，若能控制，或许便不是最爱。有时想，或许我是幸福的，因为并非所有人都能拥有这样一份一生的真爱。

虽不能在一起，但爱你，就希望你好。每当想起你们，都会在心底祝福你们幸福。为了抵制思念，我强迫自己不去联系你。我爱你，就不希望在你心中成为麻烦。为了管住自己，我承受了诸多痛苦。我知道有强迫症的原因，但我无法否认对你的爱。我明白，应该允许你不爱我，不该奢望你与我联系。但我实在太痛苦了，你能否哪怕怜悯一下这个爱你的人？为何不能心疼一点，怜惜一点，给我一丝光亮，让我好受一些？

其实，我只想有你的消息，为何却如此不被接受？你怕什么？怕我影响你们的幸福？怕嫂子责怪你？好吧，每一次争取、祈求，最终都只能接受现实，不再烦你。你怎能舍得让最爱你的人独自面对这份感情？你要我爱着你，度过此生吗？你对我，难道没有一丝遗憾？

真爱或许永远不会公平，你对我的感情还在吗？你说过的话，都还记得吗？你说，早点认识就好了；你说，希望我的牙齿天天晒太阳；你唱的两次《风雨无阻》，还记得吗？最后离别时，你给我的那一个拥抱，是否也是对我的安慰？离别的那天你说你去找KTV单间没有找到，如果找到了，那天我们又会发生什么，我们会抱头痛哭吗？你会对我说你爱我吗？你会舍不得我走吗？当年离开，你是否觉得走了一个包袱？你是否想过我？担心过我？有没有牵挂？我爱着你，却嫁给了他，他是否对我不好？你是否为我担心过？你只怕我打扰你，有没有怕过最爱你的人独自难过？

每一次伤心，手指都会冰冷刺骨地痛。只有对你的爱和对孩子的责任，让我坚持下去。我知道不应该想你，应该好好生活，做我应该做的事。可是爱了，难道爱会消失不见吗？我相信永恒的爱，因为我对你的爱，就是。我只希望偶尔能有你的消息，那样我便安心。你喝醉时，是否会想起我？我常常让自己醉，醉了会哭，还会麻木、昏睡，醒来还得面对。

哥，我累了。太痛时，真的不想再爱你了。好想失忆，忘了你，可我却做不到。哪怕余生你都不理我，我也忘不了、放不下，还是会永远思念你、祝福你。真的好想你！也许因为你是我真爱的证明，是我刻在骨子里的男人，是我第一个也是唯一想过要嫁的人，是抱过我的人。我常常想，就那一个拥抱，就当是我嫁过你了吧，那是你唯一给我这份爱的回馈。遇到你，是福还是劫？老天爷故意折磨我吧，让我爱上不能爱的人。也许正因为没能在一起，才更是完美的吧？

嫂子和他都对我说过同样的话，说是我给你镀了金身，如果真的生活在一起，一样会是柴米油盐、一样的日子。但那却是我今生都无法得到的幸福。好想陪伴你左右，后悔当年不能勇敢面对不嫁的压力。当年和他在一起时，就说好了只陪他五年。他答应了，但五年满时，他不肯让我走。我偷偷去见你，知道说了也没用，你也不会同意我和他离婚。你骑车送我时，趴在你背上，我的心都碎了。好想时间停在那里，我却像是木偶无法决定自己的去留。后来有了儿子，妹妹便再无退路了。

只等你自由的那一天，愿意让我去陪在你身边。无论那时我们有多老，哥，告诉我，你愿意吗？

妹妹能等到你的回信吗？忘不了每天班车相伴的日子，忘不了看你写字的样子，忘不了你唱《风雨无阻》的情景，忘不了你离开的背影。你不知道我有多爱你！人世间怎会有这样不对等的爱呢？所以我从来都不相信你不爱我了。

我这样痛苦地日夜思念着你，也许我根本活不到你自由的那一天，就与这个世界告别了。因为我不相信有来生，所以我才执拗于你能和我联系。哥，今生相遇相爱，已是莫大缘分。不要否认自己当年年轻时给予的爱，也许爱而不得才是最唯美的，也是最痛苦的。

凌晨醒来写给你，想你万千。祝你幸福，也祝我幸福吧！

不愿承认的事实是，他可能真的已经不再爱我了。他也一样老了啊。二十年后的他说过，想我干啥，都过去那么多年了。他早都翻页了，我却依然爱着。傻不傻？可我真的很爱他！

梦得真真切切，回去见他，他忙得顾不上和我说话。一直开会，一直陪着领导。我在办公室等他，办公桌上一大堆零散的东西，特别杂乱，一大堆白色名片。有个女秘书对我说，我知道你在我们公司肯定有个喜欢的人。我发短信给他，问能不能等到一起吃饭，他都没回复。我还帮一个老头拍照，用的一个古老的手机，被我丢了，找了好久才找到。还有一只小猴子，让我看着，也被我丢了。好不容易找到，用绳子拴了起来。这都是梦的什么？

无论能不能在一起，贵在彼此相爱。单方面的爱，只是感动自己，却成了爱的负担，伤自己心，而他一切都好。

其实自己明白，他的爱已经不在了。只是不相信、不承认、不接受、不死心、不想忘！

不要对爱你的人那么狠心，给她一点点爱的反馈，会是她活下去的全部力气。可以不在一起，但请你让她知道，她爱你，是对的！你也爱她！有爱在心里，她活着才有力气！

陪儿子看《生命的纪元》沉浸式体验时，了解到生命如此渺小，我一直在心里说，哥，我不想再爱你了！我不想再爱你了！凭什么？太痛苦了！我想轻松一点、快乐一些。我想成功，不想再困在你那里，不想枉来此生，我也想拥抱幸福、家庭圆满。所以在心底里一遍遍讲他的名字：我不想再爱你了，请你不要再萦绕在我心里！

竟然44岁高龄，才第一次知道，饥不择食、寒不择衣、慌不择路、贫不择妻！我就是在最是无助的时候为自己择了现在的这条路啊。

我完全不值得他对我迷恋，不漂亮、没气质！他也老了，不会再动心，只会珍惜他的家庭。我啥也给不了他，他肯定恨不得永远不联系，永远不要提当年！可是他造成的啊，却让我独自承受面对。人生来就是独自的，不该依赖别人！真的大家都是没嫁给爱吗？还以为只有自己是倒霉蛋，人家都幸福！其实嫁给了爱，也会有不爱的那一天吧？

我想对五岁时的自己说：那不是你的错，勇敢一点，保护自己，快乐一点，阳光一点。我还想对中学时的自己说：不要让别人的错误伤害自己，更不要放弃自己！我想对自己的青春说：你很好的，你是值得被爱的，要自强，不要依赖任何人！还想对结婚前的自己说：嫁人一定等到自己爱的人再嫁，要嫁给能给你更好生活的人！想对现在的自己说：别回头，往前看，往前走！我是不幸的，但儿子是上帝给我唯一的恩赐！我要给他一个温馨温暖的家，一个明朗幸福的未来！只要平安健康，就要好好活着，珍惜平凡的日子！

许愿时我只有一个念头：某个人，我再也不要想你了，我不想再爱你了！手都没牵过，因为不能嫁给你，才结拜了兄妹。离开嫁到千里之外，二十年了，你却拉黑了我，不想再联系。我对你的感情却放不下，希望能有你的消息。从未想过你能给我什么，可你还是担心我会影响你夫妻感情。二十年前，你已婚，为何对别人好？在我心里，你已经是个特殊的人。在你心里，却认为那么多年已经过去了。你忘了自己说的“早点认识就好了”，忘了你对我的好！真的不明白，喜欢过的，真的可以忘记吗？卑微地争取过了，给自己留下最后的自尊。不联系就不联系吧，我也想不再想你了！想通了，他却在我心里还是时不时的总是窜出来惹我！唉，服了自己，也服了他！我还是爱你，但不想再爱了，却做不到！你这样对我，知道我痛苦，却依然不肯联系，一点消息不给我，你可安心啊？

再见，好吗？

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