熬夜阁

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倒下。

已经尽力地在把这本书补完，但果然还是有心无力。

我好像找不到一开始写东西的理由了，那时候觉得有一个读者就能写得下去，随着时间推移，眼里想要的东西越来越多，自然思维也就越来越功利化套路化。

意识到这一点之后，我试着不去在意成绩、不在意任何反馈，就随便写，所以这本书从上架开始就不定时的断更，基本没怎么用心，甚至连拿到全勤都够呛。

但不在意了之后似乎就真的不在意了，失去了追求成绩的热情，也没能换回以前那样纯粹喜欢写作的热情，结果就是两种热情都没有了，这本书的成绩也在莫名其妙的自我矛盾中渐渐变得稀烂。

既然我暂时找不到能支撑自己写东西的理由，就当给自己放个假，反正人生还长。

这本书并不是上架感言里说的自我娱乐之作，恰恰相反，只不过坐在马桶上时随便记点东西时，觉得这个点子很有意思，应该能博博眼球，所以没考虑太多就动笔了，不少角色都只是剧情的承载物，所以我对这本书的角色也没抱着太多感情。我对神话是话一点兴趣没有。

对学园这种题材更是哈欠连连，因为我自己对于学校的经历只有折磨。

犹记得因为人群恐惧和幻听，待在住宿学校里的时候每天都不敢去食堂，靠着在宿舍里吃着零碎的零食撑过一天，每天早上基本肠胃都会痛得要死，在教室里因为人太多，始终不敢抬起头看向黑板，因为视线要跨越的东西多得让我感觉自己快窒息了。

在那时让我撑过去的东西，就是写作，所以我就有了想以写为生的想法。后来实在受不了这种坐牢似的感觉便辍学了，此后需要的东西基本都是自学，每天基本就研究着怎么写，同时渐渐地与正常的生活轨迹脱轨。

那时来往的人基本只有表兄弟妹，但亲戚都在背后对他们说离我远点，不要被我带坏，要好好读书；还有亲戚说我是自闭症，一直待在房间里写东西迟早会自杀，但好像从来没人问我，为什么我不读书，为什么我这么执着地把自己关在房间里，是不是我只能把自己关在房间里。似乎我理所当然地就成了一个异类，嘴巴被贴上胶布，父母只会教我隐忍，我连一句解释的话都说不出口，我也不喜欢解释，我讨厌暴露自己，那会让我不安，像是置身在别人的视线下，随时会受人议论。

我恨很多人。

恨他们的自以为是，恨他们的高高在上。

我想反抗很多事情，但我知道越是像个小孩似的歇斯底里，就越是难做到自己想做到的事情，所以只能静下心来一步一步地往前走。

说实话，走到现在我已经有点喘不过气来，长久以来的那些压力萦绕在脑海里，最后让我在爷爷的葬礼上彻底爆发，在那时离家出走了。我觉得自己恨的人恨的事太多了，但我一方面恳求自己更加成熟，学会忘记过去；另一方面又觉得如果只是这些痛苦压抑在脑海里，到底什么时候才能和它们和解。

我想如果我继续写完这本莫名其妙的东西，只会让我渐渐变得保守，渐渐变得功利，也变得麻木。

但我希望自己能怀揣着幼稚长大，即便依旧是所有人眼里的怪人、异类，至少我希望那份幼稚不会被磨灭，而不应该在追求越来越高的高度同时，那份幼稚也渐渐被磨灭，变成了一个不认识的人。

我想做出改变，做出一些更加彻底的改变，首先得从放弃旧的东西开始，这样才能继续往前走。

想了想，如果放下对自己的素质要求，以及一些廉价的性格管理，其实我觉得说了那么多，好像不如用一句很简单的话来概括：

——我真是***全世界的亲妈了。

可能这就是所谓的大巧不工，一篇文字写下来我只对这句话感到满意，再见。

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