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三回忆起初恋（第1页）
『六年前』
我喜欢一个男生，他像流星一样坠落到我的生活中，每天陪我说笑，安慰我，逗我。他几乎满足了我对爱情的一切期待。高高瘦瘦，眉清目秀，笑起来有好看的酒窝，还有一些神秘感。
那时候的我是个青涩到不能再青涩的女孩子，从来没有幻想要谈恋爱，也没有经历过“喜欢一个人”的感觉。他就那样毫无预兆地出现，我没有一丝防备，整个人全被他蛊惑了。
那时候我们都在上中学，见面的机会很少。有一次和他一起去公园，他要带我去鬼屋，我以为自己不会怕，所以答应了。结果刚进去就走不动路了，于是他一边搂着我，一边推开一个个房间的门，带着我往前走。我害怕得不敢睁眼，缩起头靠在他胸前。
那是我第一次和一个男生如此亲密，等走完鬼屋，回想当时的场景时，我的心里又幸福又甜蜜。
我实在是太喜欢他了，以至于有点卑微。
有一个爸妈朋友的女儿，叫小月。那时候她每天住在我家，和我住一个房间。因为比我小不了几岁，所以我的这些小秘密都跟她分享。她每次也听得满脸吃糖的样子。
有一天我午睡醒来，她趴到床边跟我说：“姐姐，我有件事跟你说，你不要生气。”
我迟钝了一下，说：“什么事，你说吧。”
她说：“我刚才趁你睡着的时候，把你男朋友的手机号翻出来了，还保存在我手机里了。”
她笑着说这些，我当时也就是个单纯的傻白甜，说：“哦，没关系啊。”我还真的安慰自己：她不过是个孩子，没关系的。
那是我和他完美爱情的第一个裂缝。我害怕着什么，又不敢问他。或许他看出了我的担忧，他说：“小傻瓜，别乱想。”我就乖乖的相信了他的话。继续做傻白甜的幸福梦。
上学期间，我们白天没有办法见面。但因为我们两个家离的比较近，有时候会夜里偷偷跑出来见面。每次见到，会沿着马路走啊，走啊，然后走到一个地方停下来，他静静地抱着我。
我喜欢抱着他，闭上眼睛，仿佛时间静止。然后到凌晨，我们不舍地分开。
当时在班级有一个关系最好的一个女生，知道了我有男朋友这件事，也问我要了他的联系方式，我心里的不安又开始了。没过几天，她就“哥哥”的称呼他了。
我去找他，问他为什么让她叫哥哥。他没有给我答复。
可是我很喜欢他，做不到对他生气。有一次我们约会，他抱我的时候不小心碰到了我的胸口，他本能地对我说：“对不起。”事后再去回想的时候，我心里很暖。因为他在保护我，他不想伤害我。因为这样，我一直很信任他。
有一天，有一个同学联系了我，他是个很可靠的同学，我和他关系也一直不错。他和我说了一些事情，让我痛不欲生。
他说：“若贤，XX是你男朋友吗？我劝你不要和他在一起了。他天天问班上女生要手机号码，每天都和女生们有说有笑的。我不想你受伤，所以跟你说这些。”
那天正是晚自习，我看到这条消息，仿佛天都塌了，仿佛小时候，父母让我放下我最爱的玩具一样，比那还要心痛。
其实我相信这位同学说的，我一直有预感，他不是个称职的男朋友，他花心，喜欢哄我，敷衍我，有时候很久不回我消息，他的社交平台上有很多女性朋友的互动，就好像他一直是不属于我的......
只是我太在乎他，不想承认这个事实。我打从心底里感谢这个同学，把事实告诉我。
之后我渐渐清醒过来，开始考虑断开这段关系。我知道会心痛，可是当时的自己怎么也不会想到，和他分开以后，接下来竟然有长达四年的，一次比一次深刻的痛。
有一天周末放假，那时候我们已经因为很多事情不能好好沟通，冷战一段时间了。那一天是12月31日，他给我发了一条信息：你想要怎样。
我好像撕裂了溃烂的伤口，像个受伤的野兽，既心痛又愤怒。我问他：是你想要怎样。他不再回复。
这就是我最崩溃的地方，他常常突然就不理我了。回到家，我哭了一个晚上。在晚上11点多的时候，我给他发：今天是今年的最后一天，我不想和你是这样度过。他回复了：我不知道该说什么。
我说，分手吧。
12月31日，最后一天，了结了这段坎坷的爱情，蛮好的。
第二天，从社交平台得知，他洗了个冷水澡。我还幻想着是不是因为分手，太过伤心寻求刺激，大冬天洗冷水澡。不争气的我已经心软了，想去关心他，却又不知道该如何开始对话。
那一刻好像，世界全都变成了灰色，我爱的人，再也不属于我了。我好像失去了全世界。
那之后，心痛常常伴随我。哭到心脏刺痛，好在身体上的痛分担了心里面的痛。
过了很久很久，我依旧不能放下他。他的手机号我一直记着，好多个12月31日我都发消息给他，我跟他说我爱他，想念他，放不下他。
后来有一段时间，每天清晨他都会陪我煲电话粥。那段时间，我就像戒不掉毒药一样，明知道不应该这样保持联系，却忍不住期待他的电话。看似每天都很开心，然而伴随我的，是更深刻的痛。在我意识到现实是我们已经分开了的时候，心痛到极致。
我不止一次问他，还能不能在一起。他都没有给我肯定的答复。我也知道，我深爱的这个人，是个花心的，不值得托付的人。
后来的我，用了四五年，才一点点放下。才明白我对他的喜欢，不过是自私的幻想，他不过是个普通得不能再普通的俗人，甚至当时的他可以称之为“渣男”。
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