熬夜阁

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六（第1页）

好想让这个世界正常。

以前的我多么幸福，起码有个幸福的家。

我不但学习好，还报了许多兴趣班。学习班归来之后，我饶有兴致地画画儿，最热衷的是人物素描。爸爸鼓励我好好学画儿，妈妈打扫家务，洗好了水果等我们吃。

可现在，我的父母好像和以前不一样了。他们只注重钱和享受，根本不管爱劳动，可怜的我。好长一段时间内，我独自工作，存折被拿走了。每月只有工资一半的零花钱。我的心里好委屈，直落泪。

我幼稚的以为我的父母只注重钱和享受，根本不管我的死活，以致我得了重病。我还以为他们是等我回来和我要钱，然后拿去外国享受。

我丢失了亲情。到现在，浑身没有一分钱。一点儿着落也没有，也没有人替我担心，关心我一点儿。

我好痛苦，好遗憾。

我的病现在也没有治好，我一点儿办法也没有。

疫情来袭，小区实行静默管理。因为，小区内有疫情，有疑似病例，我就是其中的一个。我也得了肺炎，可后来查清是因为身体内异物太多而引起的营养不良，也属于肺病，不过已经治愈了。

我终于像恍然做了一场梦。

那时，老是觉得外面有一大堆人在议论我，为首的那个仿佛把我的所有心思都看穿了。

有时，为了一个令人费解而伤心的事情懊恼，蓦然间，一句让人气断肠噎死人的嘲笑声油然飘来。我是那样气愤。仿佛对面那个人正当面骂我、质问我，我是那样生气。

青春期，还有什么敏感的话题？害怕有好感的男孩子误会自己，害怕别人死了怀疑自己，还能有什么呢？

谁知，你越怕什么就越来什么！

从此，我不想说什么，只是觉得每天神经质的，再也顾不上什么美不美了。自己总觉得自己又傻又笨，很自卑。望着镜子中胖胖的、怪怪的，呆呆的丑陋的自己，不禁伤心落泪。

我生命的转折点，就是大学毕业后，分配到了沈阳师范大学图书馆工作。2003年10越8日，国庆长假后，妈妈领着我到图书馆报到。我妈和我报到前，一起来到五爱市场买了衣服。我把头发做了离子烫，还用自己调制的蜂蜜水涂抹在肌肤上，看上去紧绷精神点儿！馆长李玉梅看了看我，领着我来到了借阅部，我就这样上班了。

图书馆以体力劳动为主，上书、前台借阅、打扫卫生，馆领导定期来检查，就这样规律、紧张的图书馆员生活开始了。

每天早上8:00从家里出发，坐着校车去上班；晚上10:00回家。隔天在家的时候，买一些好吃的，打扫打扫个人卫生。

几个学期下来，我长高了许多，瘦了一半，体重从140斤降到了120斤。身高从1.65米窜到了1.82米。我终于恢复了自信，回到了原来的自己。每每想到自己已经成为重点大学的大学老师了，自豪感油然而生。

大学工作期间，我报考了公派出国留学，考上了普林斯顿大学。我尝到了复合型劳动的乐趣，被学校同时聘为化生学院的责任教授，硕士生导师。后来，我接二连三地获得科技大奖、劳动模范，社保卡的职业年金就体现了劳动奋斗的优越性。

我回想起了心理学家马斯洛的心理需求金字塔：生理需求、安全需求、尊重需求、自我实现的需求。从此，我不再犹豫和彷徨。我相信自己，相信自己的能力，从此抛弃了抑郁的阴影，用自己的奋斗增添了继续生活下去的信心和勇气。我终于找回了阳光和快乐！

疫情来袭，静默期间，望着夕阳西下落日的余晖，我的心里充满了怅惘。已经病痛了好久了，全身瘫软，没有一丝力气。疫情仍然在持续。每天都要排队做核酸。我多么希望能够解封、自由，跑出去吃个什么，或买些东西什么的。封闭了这么久，多么想念赵大夫呀，静默管理不能出去，也就不能去赵明门诊拔火罐了。

疫情期间，不能出去购物，快递服务也因疫情而滞后了。大家每天都排着长队依次购物。没有办法，我每天吃些面条和蔬菜，偶尔吃点儿方便面凑活。渴了，从冰箱里取个冻西红柿。冰消雪化后，喝着甜甜的柿子汁儿，仿佛人间最美的澧酪。

爸爸早就应承下做一回酥鸡肉。他早早起来，从冰箱里取出冻鸡消冻，剁成一块儿一块儿的，然后挂面和鸡蛋糊放在锅中油炸。炸好的鸡块儿放笼屉上蒸。调皮的石头也不管大家吃了没有，就要自顾自的吃肉。我的肚子饿的咕咕直叫。看着厨房冒出的热气儿，我抽着鼻子闻了闻，咽了口唾沫。

病了好长时间了，全身没有半点儿力气。身上穿着睡裙，虽然快到了严冬也浑身直冒汗。我穿着爸爸买的法兰绒睡衣就怕出汗，像雨打了似得。穿着轻质的睡裙宽宽的，不沾身，全身仿佛吃了逍遥丸。

得病的时候，最需要亲人朋友的安慰了。爸爸每天忙里忙外，虽然物资奇缺，可爸爸却不怕麻烦，仍然早早起来辛辛苦苦的做了顿我最爱吃得酥鸡肉。酥鸡肉的美味温暖着我们的心。病了这么长时间了，能吃到这么好的饭菜，我心里的病痛就减轻了许多。

所有的幸福时光都是与亲情相关的，亲情是最美妙的滋养。

只是心中怅惘什么时候才能治好病！只记得全身大汗淋漓，心动过速。医生说我不是疑病妄想，是真的有病。经历了阴晦，经历了生死，才感觉活着的宝贵。

忽然一种孤独和无奈涌上心头，想起了生命倏忽的消逝，感叹落叶归根的酸楚，一定要珍惜生命，好好活着！

生命，不可言说。

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