熬夜阁

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第233章 比过一场（第2页）

我有一天我和我妈说，我想要一台电脑，然后她给我买了。在物质上，力所能及的情况下国人对身边的人还是很好的，不会太吝啬。但我有一天说，我想去出家，她就不答应了，哪怕她自己很迷信那些，但是要是自己的儿子去出家她就觉得很不可思议。我初中的时候说，我想去读职中，她没有允，甚至还把录取通知书给我藏了起来。更有一天我说，我想离去，她说我太自私了。

所以说，在国内抑郁是很治疗的，家庭环境就不允许。

在他们的意识中只要满足了你物质的需求，那么你人生上的安排就应该受到他们的掌控，没有什么条件可讲，就是等价交换。

所以我很羡慕孤儿，甚至幻想过自己的要是一个孤儿，那么久不会受到那么多得束缚了。

当然每个人都有自己的幸与悲，而这就是命运。

但是站在一个抑郁者的角度上，我觉得孤儿真的很幸福。我可以想要去出家就去出家，我想要单身一辈子就单身一辈子，我想要去冒险就去冒险，我想要活着就活着，我想要死亡就去死亡，不会有那么多烦人的东西。

说到自私这个东西，抑郁者是很渴望自由，但所求的一切都是建立在一个大妥协的环境下，并不是真的就没心没肺。

要是真的所谓的那么自私，十几年前，或者更早之前，我就该离去。也不会有那么多同胞还在坚持着。

我说句不好听的，我特么早就想死了，要是没有为谁想过，我特么需要活到现在？需要受那么多得罪？

但是，你能理解别人的难处，并不意味着别人就会投桃报李。常人是很贪得无厌、得寸进尺的。

所以想要达到第一步的自由，对于我们来说是非常非常之难的。

沟通什么的就算了吧，至少主流大时代还很遥远。

说说现实的，其实真正束缚我们的还是金钱。

金钱。

如果你有足够的钱，你还会受制于谁？我找个理由随便找个城市过一生不行吗？我随遇而安不行吗？

但是钱这个东西真不好挣。

我从08年出身社会，基本上每年都有半年的时间在工作，然后还有半年的时间躲进家里疗伤。也有过很多不错的机会，但是不愿去抓住，也不愿去勾心斗角，迎奉他人。也很难在复杂的工作环境下坚持多久，三两月都是给你脸了。

所以钱这个东西还是很重要的。

你能不能活下去首先看的不是你愿不愿意活下去，而是你能否养活自己，有没有那个运气找到一份相对单纯的工作环境。

抑郁者的丧失工作能力，其实就是厌倦了繁杂的工作环境，不是说不愿意去工作，也不是无法进行工作，只是说能够承受的工作环境的单维化。

像我现在，从去年开始丧失工作能力后到现在也都一直在家苟且。苟得越久越不愿意去工作，孤僻得越久就越厌恶交流，所以还是建议相对的能有一份工作。也不是说非要挣什么钱，而是不要让自己远离社会，一旦远离就只会越来越远。高兴就做，不高兴就回家养养，养好了在出来。

虽然我自己也写东西，但是真的不建议抑郁者去看书，更不要看鸡汤。

没有意义的，只有毒害。

什么生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛。这些都是假的，不要去着迷别人说的东西。

别人的东西对别人来说就是至理，但对你来说也许就是狗屁。

如果说家里有比较合适的“监护人”，那种真正能懂这种病的人，那么没事的可以带着他们去散散步，可以半强制的那种。有能力的可以带着去进行进行徒步，三五百公里，随便走走就行，不用有什么目标。宅家的时候可以给他们带上耳机听听歌，听什么不重要，重要的是发散思维。

不要觉得什么是他们想要去想得太多，抑郁者的大脑就像一台脱缰的野马，你要是给它一个宽广的牧场，那它就能四处乱跑。所以需要去限制他们的思维环境，不能一直安静，但也不要过于嘈杂。

上班能听歌的真的要听歌，听歌就要戴耳机。

喜欢旅游的就随处而去，没有目的性的旅行才有惊艳。

要学会送自己礼物，因为只有你自己才能真正的温暖自己。

要学会珍惜自己，影子那么孤独。

要明白求而不得，便是不存在。

路其实真的很漫长，却也很短暂，有没有结果不重要，有没有开始才是最重要的。所以可以去多尝试一些自己能够去尝试并且能够保护自己的东西，不用太排斥，你喜不喜欢它不都还在么？

可以向往自由，但不能拥有理想。

可以做白日梦，但不能天真。

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