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一活到现在的感言（第1页）

首先是做一下解释，今天可能是来不及正常更新了，这个原因暂时先简短说一下，后面我会详细讲，因为还有很多其他的事情。

要讲的东西可实在是太多了，多到容易让人分不清逻辑，但为了尽可能的让听的人都能理解，我会尽可能的讲明白些。

首先是第一个话题，今天为什么不正常更新《孤独人格》的故事了？这个问题看似简单，实际上篇幅有些长，所以我今天专门做了此篇，这篇既不是之前的一种日记体，也不能算是正常的故事，只是作为创作者，我想要跟我的读者们好好聊一聊，从第一篇码到现在有20多万字了也，期间的话估计也有很多想弄明白的事。

《孤独人格》的故事大约可以追溯到五六年前刚刚有写小说的意图开始，起初本意只是想要写出一篇自己满意的长故事，留着自己看，以充实我富有奇思妙想的内心，当时真的是满怀自信的开始动笔了，如果让现在的我评价一下，当初真的就是太有自信了，好坏两面都是。自信是好事，但当时不仅没有这方面的资历，甚至连经历和构想都有所欠缺，很多事情和逻辑都没有真正的思考清楚，真就完全靠自信写下了十几篇的内容，随后便停了这算作第一次的初稿。他注定是漏洞百出的，但同样也意义非凡，我就这样走上了写作的道路。

到现在成给各位观众们的故事已经是第4次修改了，中间不知道撕掉了或是烧掉了多少万字的稿子才勉强让自己满意些，这篇断更多年的故事也就这样续上了。

当然这些并不是重点，只是简短讲述一下而已。

在我看来重要的第二点就是故事本身是否在观众看来有那么一些晦涩难懂呢？因为毕竟它的原意是指留给自己看的，对于另外的旁观者的思考肯定是有所欠缺，但是也由于一些其他的原因，我从最初写到现在完全就是每天专心的写故事，所以说可能会忽略很多东西，这些东西我本来是希望通过书评能够发现的，但是我又想到我从最初写到现在，好像根本就没有求过书评……有些尴尬不是吗？

所以今天的第一个重点是希望我这仅有的20余个比较持久的读者能或多或少给予我一些评价，哪怕是不要礼物都可以，我只是单纯想要知道在别人眼里这篇故事是怎么样的，在此先谢过各位。

第三点，为什么故事可能会看起来有那么一些抽象或是晦涩，那就不提及这第四遍修改是怎么改的了，小说这种艺术取材于生活，而来源于生活，这是我做完第三次修改之后突然领悟到的，之前我之所以写不好这些东西，写不好我虚构的世界，是因为我真的太把它当成虚构的东西，而忽略了人都是活在现实的生活中寻找慰藉的了，全部都虚构的东西，不要说读者看不懂，有时候就连作者都不好弄成长篇写出来只能当做自己的幻想，这也是为什么我连着改了三遍都不太满意的原因。

所以在这第4次修改之中，我大量加入了自己和他人那里获得的经历，添加到角色的设定之中并逐渐的合理化，在经过大片的收集和整理资料之后终于是像样一些了，你要是放到以前，我都不敢想象我能把一个故事写到20万字的，以上是这次举动的优点，但同样的由于我自己的经历或者说每个人的经历都是相当的精彩，以至于我把它写出来的时候，可能有些读者看起来都会觉得这到底是不是真的？如果能问出这个问题说明这位读者已经洞悉到这篇故事的部分本质了，正是因为这些经历我看来都觉得是那么的离奇，但又偏偏是真实存在...哪怕是做了改编和一些美化都掩盖不住它骨子里的那种异于平常的特殊。

在目前的篇章里主要体现的就是复杂的恋情线和男男女女之间的关系了，这一点我可以拍着胸脯确认这在生活中都是有原型的，都是真切发生在我身边的事，所以说我都一个个用的化名才勉强的表达出来，或许是我自作多情了，观众们应该也能或多或少接受一些吧？

另外一个问题，我觉得很有可能是在日记体和故事篇的衔接上，这个怪我，因为在我的构思里，他们就是这种交叉存在的，整个故事都是某个人的经历，如果是经历的话，出现这种情况也应该是比较平常的了吧？就像有的人在白日里是工作者，晚上就要开始创作一样。

当然我在这里向读者保证，日记篇绝对不是为了凑字数的瞎搞，而是有真正的实际意义存在的，在这一条主线结束之后应该可以展现出一些作用来，同样也是解决我这个埋了那么久的伏笔，希望不会烂尾吧。

回归开头，今天之所以不能正常更新故事的原因这一篇我就能讲清楚，还记得之前我在篇章里面曾经写到过一位孤独的少年独自盯着发白的墙壁幻想着有人陪自己说话，这同样是我的亲身经历中的一部分，没有做过太多的夸大，大概就是这样的。

刚刚开学的时候就为此请了一段时间挺长的假期去做检查，来回了三次用了好多种方法，现在终于有一个比较确定的结果了：那个叫什么阿斯伯格综合症的东西就这样缠上我了，听医生讲这个东西要是处理不好，有诱发焦虑抑郁的可能，我在我看来已经不是可能了，现在就已经有些轻微的症状，之前有这些症状的时候，别的同学都反映过。他们跟我差不多，我也就没当回事，可要不是白纸黑字的报告就摆在我面前，我差点还真就以为自己没什么问题呢，在我看来这个病情到底是轻度，中度什么的已经不重要了，重要的是它现在已经找上我，并且在折磨我了，我一直在告诉自己不要瞎想，不要瞎想，但是这没用，一旦确认了有有这么一回事情就必须像走流程一样，把一些东西再经历一遍的，其中比较烦的就是睡觉的时候总是出现幻觉或者老是做噩梦了，午休的时候特别是，晚上同样也睡不安宁不得不去熬夜，我就老实说，我怕了，我害怕一睡觉那些东西就又会碰到我眼前吓唬我，这堪比精神的折磨呢，除此之外还有一点：因为这些症状已经是确认了的，并且每天都缠着我了的，但是如果让我把这些讲给别人听的话，那你心里就会觉得我是不是在装？我是不是在博取别人的同情？这么矛盾的心理却偏偏就出现在我这了，首先是医生告诉我，我这种症状已经算是特别轻的了，跟我一同检查的那几个比我甚至还要严重，或者说但凡是个人去测一测都会有这种病之类的话，我把这些话记住了在发病的时候就这样提醒自己说，没什么大不了的。但是无济于事，发作的时候带来的痛苦依旧没有丝毫减弱，一些起初我还觉得难以置信，或者说这些症状是不是装出来的，可现在让我自己亲身经历一遍，我倒是佩服那些意志坚定的人了，他们真的好坚强，把自己的温柔留给这世界，把一切的不好与悲伤装在自己身躯里……要不是我实在是找不到任何可以倾诉的人呐，也不至于在我自己的小说里把这些写出来，或者说我是不是也足够坚强了呢？

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最近有一个比较明显的改变，同样是之前看到别人在评论的一个话题，那就是自言自语，就跟我之前所体现的一样，自己同自己对话，假装有两个人在场。另一个人在陪自己，说实话，这最初还真不是亲身经历，这是我扩散出去的想象，可没想到现在倒成真的了，挺悲哀的。

那同样也见怪不怪了，有很多事情其实我早就能预料到一些，但这也是痛苦所在，每回预料到的对自己不利的事情总是能够如约的发生，仿佛我的生命里就没有美好一般。一切的美好都只是暂时的，最多过上一两周之后便再度跌落到那种极度低落的情绪之中，想死但又怕死，想活着但又畏惧现实，就是这么一个矛盾的存在。

我记得我身边的人对我说过最多的一句话就是要想开点，说出来就没事了，对此我表示沉默。一个瘸子最大的问题就是不能够走路，如果这个时候有人对他说要动起来，要运动你猜那个瘸子会不会想要把那个人揍一顿？当然幸运的是我的肢体还健全，不至于说遭受身体和心灵上的双重折磨，但是在躯体上同样也有些问题，躯体化...是应该是叫这个，我现在不太确认中度躯体化的报告到底还能不能作数，但真的要叫我以自身的感受而言，这是相当贴切的，最常见的就是各种麻痹感和抽搐，主要是在腿和手指上体现的比较多一些，再就是会浑身无力也做不了过于激烈的体育运动，躯体上的问题同样在心理上也会有一部分映射，两者结合下来就非常容易陷入极度的自责或是极度的自我焦虑，这些都是突然就爆发出来，让我都没有防备的，更让我没有防备的事，别人说的话明明都是正常人应该有的反应，而我却觉得这些话语是那么的刺刺的，我都想击碎自己的头骨不再听这些令人嘈杂的话语，在公共场合我就担心这个让别人觉得我是疯子一样……

之所以会选择写小说，也是为了能够发泄一点自己的情绪，不会让自身变得太糟糕，但同样的这个爱好也难免被情绪所影响，就比如今天，估摸着心情转好才过了不到一周，之前那种熟悉的感觉就又找回来了，睡觉睡不踏实、整天无精打采、双目无神之类的，要是再找别人去倾诉又该说我矫情了。

唉……，其实说到这里心情也缓解了一些，在以往这些话都是我会自言自语说出来的，我都没有注意到过我能自言自语说这么久，有些可怕。

更可怕的是由于这些东西的折磨，使我基本上失去了对未来的希望，也探查不到一些生活的美好了，仿佛我的世界里只有无穷无尽的苦难一样，在我看来这才是要命的东西，躯体上的苦难并不能够摧毁一个人，但是如果在思想上就已经堕入深渊了那估计没人能救他了。

所以说我还在不停的挣扎，使自己不要彻底的陷进去，但同样的这也说明我已经陷进去了，我这么矛盾的个体……真是的。

我个人是比较讨厌学校的那种演讲的，但是现在我却也写出了一篇不短的稿子来讲给我的20余个读者听了。我可真是矛盾的人，不过做这些的意义也是为了能够继续的活着吧，给自己创造一个活下去的念头现在看来比什么都重要。

另外在最后讲的最重要的，对我最重要的倒真不是礼物，而是书评，哪怕是段落评论也行，我是真的希望自己能够有这些评论，每每读到其他作者的作品的时候，我都会看这两个我同样也希望自己能够有……

别的的话，没了，我本来也不是想向谁卖惨，只是在陈述客观事实，这别人说又要说我矫情了，算了总之自己开心就好了。

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哦，对了，差点忘了，虽然说我做不了什么，但是我也希望不要有人能像我一样整夜失眠了，睡个好觉吧，让自己有活力比什么都重要，每个能活到现在的人都是勇士，货真价实不需要别人褒贬的勇士。

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