熬夜阁

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胡倩（第1页）

中午晒着暖洋洋的太阳，听着从喇叭中传来的悠扬乐曲，时间很安静也很舒缓，令我想起了美好的人与美好的事。

我当时是为什么想加入广播站呢？只是单纯证明自己并非不行罢了，至于之后的麻烦也应该是自己应该承担的后果。任何一件事情伴随着新鲜感的过去都会觉得厌倦。合作过的播音一位又一位，相处过的组员一个又一个，其中大都似走马观花，并未有着过于深刻的印象。但有些人我仍想记录最初的美好，以此永存我心。

我是编辑，胡倩是播音，这两种身份并不代表一定可以认识，相处。只不过是有机会而已，像我退出了还是认识的播音很少。当时的分配没有如今这般自愿，我是直接被分到文苑组的，是稿件字数要求最多的一个。我进去了，但却只为了沉重的任务而心塞。编辑和播音自己找，胡倩是第二个找的我，她对我说：“我喜欢长的文章，我师父让我自己主动些，找文苑组的。”

就是这样普通的开头，有一搭没一搭的交流着，当时我觉得自己并不确定自己能写出那么长的稿件，也就没有太多的热情。本以为就这样结束，可是仍然会有后续，缘分真是奇妙啊！

大一是考核期，没有着太多的机会。由于疫情，许多编辑部的同事退了，退了就退了，我根本就不认识啊！不过任务就加重了，一人负责四期。（实际做了三期）这也就为故事的继续奠定了基础，我也因此感觉做事有始有终是最好的。

胡倩和我合作次数最多，声音听的很多了，但记录就要有着具体的描述，不然难以生动。那就记做“芙蓉花腮柳叶眼”，“忽忽转动如有光”。胡倩对我说，感谢我经常鼓励她，我俩都说对方是自己的专属编辑（播音）。可对我不单单只是这样，我为了任务而写的稿子大多引用，引用来引用去让我觉得根本就不是我写的，提起来就有一种羞愧感，感觉是剽窃他人。胡倩是这么多播音中说喜欢我的稿件的，叫我如何不铭记。至于专属，听过了其他播音的技术，相比之下胡倩真是一骑绝尘，能省心省力何必难为自己呢？胡倩可以是所有编辑梦寐以求的播音，但我却是所有播音可选可不选的编辑。所以这两个专属中有着不可相提并论的价值。

但胡倩既然都这么说了，我得了便宜还卖乖那就说不过去了。那就专属吧，这篇只为你而写，就给我记录。俗世繁琐，一个闲暇时光中所选择的休息所，胡倩是唯一个从未缺勤，从未放弃的人。所有人都可以口中轻而易举的说自己热爱广播站，但从行动来看，胡倩才是真的热爱。别人的热爱只有十分，她有一百分，我对此深表敬佩。像我只是觉得烦躁，每次只是得过且过，还经常性的想不去就不去。当评选颁发聘书，和胡倩一起站在灯光下时，她很自信，带着难以形容的微笑。而我却感觉有些心虚，这心虚多是自己不够尽心尽力的缘故！

灯光照耀的夜晚结束后，我知道我们19级的播音编辑时代结束了。我们这些播音编辑前面都已经可以加上个老字。一代又一代啊！我没有去竞选，因为觉得广播站没有太多的留恋。胡倩是真应该竞选，可是她没有，挺遗憾的啦！新人的到来标志着老人的退休，哈，原来大学的时光就是这么精彩啊！你难以融入时觉得煎熬，当你投入后，才发现已然结束。如此，你只有从记忆中寻找美好。我和胡倩相约一起进网店，这样就可以有价值的呆在广播站，呆在这个让胡倩不牺逃课也要录节目的地方！

网店我俩进去了，可我发现里面还是对稿件各种各样的要求，还是一大堆的条条框框，我讨厌这拘束，“字，本当从沉默的心中流出”。我变得暴躁，与人争吵，可相关人都只是让我认错。呵！哪有那么多的错让我认。人生何来对错，这份试卷你们可以让我错，但别想让我认。我不认，我不要再写一些连自己都觉得羞愧的文字，一大堆虚假的精妙措辞有多少真情实意。难道我还可以让胡倩这位专属播音播一些编辑自己都不认可的文字。节目的最后还要将播音和编辑的名字放在一起，这叫我如何能够心安理得。于是我退了，这就是我的理由。当时我告诉胡倩，她只说尊重我自己的选择，那么这个迟来的理由我现在终于可以告诉胡倩了。

为什么容易感动和落泪呢？因为心中有着太多的悲伤，一点小的感动和悲伤便足以引起决堤。探索自己的痛苦，迷茫，将它们变成文字。我给胡倩发过我用心探索的文字，可是中间有着太多的悲苦，难道我可以因为自己的不快乐而影响他人的快乐吗？我可真是自私啊！但胡倩是无私的，可敬佩的，因此也可以接受我这种自私。

如今，我用自己心中对胡倩最美好的印象，写着一些只属于对过往时光长河中的小浪花。这些浪花中有着我和胡倩一起合作的画面，我可以看到，其中的欢乐与不舍。这些才是真正的雕刻时光，以此铭记你我共历的流金岁月。

愿你可以如呼和浩特草原上的万里长风，浩荡不绝的充斥于世间所有美好的滋润中。我只需要在微风中听到你的欢笑便已心满意足。

你好！胡倩。

此致

敬礼

专属编辑于中午广播时梦记

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