熬夜阁

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透明20241113（第1页）

做梦吃饭，吃的南瓜与豆角。然后是打牌，以及对过去的梦境的回忆。

我觉得这样很好，我不想了解是因为我看不起，说出来了，好受多了。然而，为什么会看不起呢？事实上，我看不起一切，在这完完全全的看不起里，我只想做一点补救措施。所以直接原因不是我看不起，而是因为我有更重要的事要做。

我应该看不起么？我看不起自己，总觉着这不好。

无论是看古书还是玩游戏，我觉得都不可以把物质或者物质的变化与幸福完全挂钩。如果不去比较，在物质不变的情况下，人是注意不到自己物质丰富或者物质匮乏的，这种不注意很难带来幸福感，如果比较了，注意了，那么相较于丰富人们会更加注重自己的匮乏，带来更多的不幸福。（这么说好像主观上更愿意认为自己幸福的人会收获更多幸福感）。在物质变化的时候也是如此，变少了会下来不幸，变多了也不会带来持久的幸福。所以如果人的精神是需要幸福作为粮食的话，将物质及物质的变化作为粮食来源是很不稳定的，也很不明智。更觉得，把这种来源换成奋斗，换成对这个世界的改造，会收获更为稳定的幸福感。

灼烧你的也会加强你。但是这两种状态具体会如何出现，要取决于你的心态和你的智慧——这二者都需要学识。

许多东西像月，月也像许多东西。

想太多会削弱战斗力，太忙也是。所以假装思考和假装忙碌就更加得不偿失。

形容不是什么大不了的又不可忽略的影响，可以用抓挠。

手头上的书看不完，又开始大量找书看了，什么感兴趣就看什么，可是……

下雨天，活泼的人跑到门口看雨，有心事的我却蒙起被子想事情，想的是过去的雨，小时候的雨。想那时候的雨不是在想雨，是在想那个时候的人。看雨的人看见我在床上躺着，不觉得我是个无聊的人，偏觉得我是一个有心事的人，于是对我说一个人闷闷不乐并不能解决心事，应该陪他一起看雨才好。小时候对什么都有好奇心，长大了，只会好奇为什么那个时候那么有好奇心。于是我继续躺着，一动不动地躺着。最后被他拽起来看雨了，我并不排斥看雨，所以也就没有抵抗那么多。其实在看雨也一样，我的脑袋里还是会反反复复想起许多，昨天电视的人物叫什么来着？那天我是去哪里玩了？吃了什么饭团喝了什么饮料？过去的一幕幕在脑海里闪烁着，又闪烁着跳跃到我的眼前，直到我的思想开始松动，眼前的事物与眼前的银丝重叠，旋即破碎。才想起来，我是在看雨。

把偶然拾得的叫不出名字的菌类放在阳台上，在陪几块烂木头。

羡慕你的困意，总是能陪在你的身边，而我不能。好啦，我是在嘲笑你，大懒虫！

越是勤奋就越是不要期待，因为，本该是你的也会因为某些奇怪的因素而离你远去，你只能期待勤奋给你带来的乐子，只有这种快乐是无人可以夺走的。这样去想，当你应得的东西被人夺走时，你不会因为尴尬，不会因为爱面子而下不来台，因为你在想“我本来就是快乐而平庸的，得不到正合其理”，就不会失望了。因为啊因为，你身边的人都会因为你努力得太明显而想尽办法打击你，他们实际上是在嫉妒你，却想尽办法挖苦你，贬低你，反面作用无果，就会抬高你，捧杀你。而你维持着谦虚与努力，就可以完美地规避这二者带来的伤害，你若如此，你就会不陈腐、不自负、不自卑，外界的东西怎么能干扰你呢？我做这些不是为了证明我是谁，我只是觉得这样快乐，我是一个好奇的孩子而已。至于别人怎么看我，那是别人的眼睛该思考的问题。我思考的就两条，今天去哪玩和玩什么。

其实我们能做的事情比我们想象得要多得多，所以才鼓励去试一试，试一试的目的未必是证明行与不行，而是在行动的过程中，你总能发现一些以前看不见的小点子小思路，这些意外所得，要比你干坐枯想得出来的东西好很多，不去看，你就不会知道自己到底会看见什么。我许诺你，你睁开眼睛就能看见美丽的晚霞，梦幻的极光，你未必会睁开眼睛看一看。等你睁开眼睛的时候，晚霞与极光消失了，你也并不会觉得有什么损失，毕竟这两个没有那样的稀有，但是，如果说我看见了一处无法用语言形容的美景，你会作何感想呢？你看的美景与我看见的美景不会是同一个美景，永远不是，但是这美景只属于你。你应该去看看，主动去看，而不是紧闭双眼，对一切都失去兴趣。

凡事都得一分为二地看待，当你面对具备美丽的景色与腐朽的气味的事物时，你可以睁开眼睛欣赏它的美丽并捂住口鼻，离它远一些；当你遇见具备枯槁的颜色与甜蜜的香气的东西时，你可以闭上眼睛用心感受，把它揣进怀里。不能苛求一种既这样又那样的东西出现在你的面前呐！

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大名鼎鼎的小小？小小的大大？反差会产生某种可爱感。

她死了，他跟着死了，她其实没死，但他真死了，于是她死了。这句话写出来没什么，说出来还是挺好玩的。我总结的罗密欧与朱丽叶，哈哈哈，要被打死了。

好吧，许多词汇还是不用了，都不明白。

我是个虚伪的人，我是个自私的人，我是一个没有修养的人。因为我实际上是为了自身的利益在别人面前装作有修养的样子。不用想这么多，干脆，我什么都不是好了，什么也不去想，愿意怎么干就怎么干，修养这东西毕竟不如真诚好。至于自私，也没必要批判什么。

情绪稳定这一块我要学的还有很多呀！要想的东西很多，想得多了以后才会想得少，想得少才有战斗力。

都是寒暄，不要太在意。

捐赠东西的时候比扔东西的时候更加犹豫不决。害怕自己捐赠的东西是垃圾，没人喜欢捏……最要命的还有两点，第一点，我感觉我是在捐别人东西，虽然是别人不要的东西……还有就是留下了姓名，觉得自己是在邀功……还是不声张了吧……被夸奖跟有针扎一样。躲得远远的好了，相比之下还是更喜欢别人批评我，但说我是M我是不承认的。啊，抱歉。不炫耀就好了，炫耀这东西麻烦得很。其实还是有些心痛的，毕竟是我看过而且很喜欢的书籍，但是，我也没办法带走了呀！嗯，主要还是有些舍不得。其实书籍的寿命比我长得多，而且我认为它们最后的归宿必定是图书馆。就算是人生的一个，送行站台吧！

不要夸我写字好看，我真的会羞愧死的。我写的不好呀……

人们会因为事物不断变得具体而不断强化自己的恻隐之心。

我心里的事情好多，都要炸开了，又不能找人说一说，呃……我自己也觉得自己太唠叨了。一件一件的事做不完，抱怨人生短暂了。

想太多，太把自己当一回事，呜呜呜，停下吧……

雨强化了光与影，让它们变得更加活灵活现，让它们在墙壁上激烈地舞蹈。在这将一切笼罩起来的暴雨中，梦之少女，竟然出现在眼前。

不调皮但是好动，这样下去会憋炸的。所以你要么调皮好动，要么不调皮不好动，最好不过。

像果冻一样震动着。

那只是世界的多个亿亿万万中的一个，在满足了对形式与好奇的追逐以后，我们还是要放掉一切，追逐自由。自由这东西是个动态的概念，你追逐它就在，你停下，它就不在。我们是需要在无数的不安、不甘、不能、不算、不是之中，做一个和事佬。无论你是激动着还是沉闷着，你都无法逃掉那种虚无感的追击。短暂的人生啊！还是换一个话题。

我为什么变成了一个更加内向的人呢？原来是很内向，但也保持着足够的外向呀！可能因为我想把更多的时间留给自己，而不总是想要向别人展示自己如何如何。我觉得许多事情变得无聊起来，没什么意思，不像以前那样爱热闹了，喜欢上孤独了。简而言之，从不在意到喜欢的转变。

其实是有些急躁的，我应该冷静下来。玩会儿游戏调和一下。有些事基本上是一辈子也想不分明的，不要着急。

同时想的事情超过七个了，脑袋要炸了。

我觉着很自然的事，可能并不那样自然，所以产生某些误会。好吧，就如此。

对方情商太高或者情商太低都会让我沉思良久，唔！我还真是难伺候。

既然已经放弃，那，后面会变得如何已经和和我没有关系。

啊！真的没有什么人在看你，何必如此紧张呢？放松啦！

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