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少年捧住我的脸颊,客厅的灯照在他身上,镀出一层温和的光芒,「虽然不到尽善尽美,以你目前的状况而言,已经做得很好了。」
我笑着抵在他肩上,眼泪又湿了他的铃悬衣。
「我看到你的过去,那时你彻夜划船去鸣神大社,最后却无功而返,看到死去的村民时,就决定再也不仰赖任何人……我就想,我们还真是相似。」
被母亲拋弃、想证明自己有用,向外界呼救却被漠视。最后只能靠自己,不断摔倒再不断爬起来,浑身是伤,最终筑起墙,放弃信任这个世界。
「但还是有不一样的地方。」
流浪者捏了捏我的耳垂,「你不像我选择寻死,你一直拚命让自己活下去。」
我红了眼眶。
我哑声道,「……毕竟,活着一定会有好事发生的,就好比,可以为你赋予真名、和你一起走遍提瓦特、能听到你夸我做得很好。」
「求救没这么难,去年你跑去踏鞴砂逃避面对我,本身也是一种求救讯号。在我找到你的当下,你的表情有一瞬间看起来像是找到了浮木。那时候,你就已经在试着对外求救了。如果你不想看到我,就像你写过的,大可直接离开提瓦特,不是吗?」
……原来他早就看透了。比我还清楚自己的想法。
「我本来想等一切都解决后再跟你说,至少不会这么难看。这是你第三次跨越高天,我应该要规划一点快乐的事情,但我发现我做不到。」
「那就不要去想。」
流浪者啄吻我的鼻尖和唇瓣,以吻慢慢将我胸口破开的大洞缝合,不断将我掏空的呼啸冷风,也被他的拥抱跟体温阻绝在外。
「想哭就哭,如果想伤害自己,就到提瓦特来,我带你去雪山往下跳。」
我噗哧一笑,「我没有自残过,以前没有,以后也不会有。」
「怕痛?」
「嗯,也怕让喜欢我的人难过。」
大哭过后,又有他在身旁,我感觉自己镇定了不少,想去浴室洗澡,流浪者却跟了进来。我挡在门口,一脸困窘,「我自己洗就可以了,你在外等着。」
「你要是洗到一半睡着,我还得破门而入。」
这种事我在提瓦特确实前科累累,但在高天之外,这种事不太可能--因为我的套房浴室并没有浴缸,站着洗要洗到睡着,有点难度。思及他难得主动来一趟,又有些心软。
「那你在外面陪我聊天好了,我也不锁门,你要是不放心就进来吧。」
我跟他聊了很多,关于地震频传、隔壁棚的演唱会、即将到来的节日、工作上遇到的奇人軼事……就像在尘歌壶睡前天马行空地聊天一样。说着说着,我回应的速度慢了许多。倒不是我词穷了,而是思绪维持着几天的高压运转,有时会不由自主地中断、出现一段空白。
一放松下来,就会忘了自己是谁、在哪、要做什么。
彷彿在用第三人称看着自己。
反胃感涌上,我蹲在磁砖地上乾呕。
水声没能掩饰这等异状,等我回过神时,流浪者已经进来浴室,浑身淋了个透彻,他关掉花洒,我一语不发地流着泪,想说我没事,但话一到唇边就被他吻住,连同眼泪一起。
相似的场景,不到两週前才发生过。
流浪者把我抱起坐在小板凳上,挤了沐浴乳开始帮我搓洗,避开了我身上的伤口。我靠在他肩上,发散的思绪又再度慢慢聚拢。
「有时候我很羡慕你,你是一隻人见人爱的小猫。」
「你觉得这是件好事?」
「那表示即使没有我,你也还会被其他人爱着。」
「你明明也有其他爱着你的手足。」他注意到我墙上的照片。
我喃喃道,「是啊,只有我的话,根本撑不到现在,撑不到跟你相遇。」
上回跟流浪者讨论过,我现阶段的问题,一半来自于他,另一半则来自于原生家庭,这伤口扎根数十年。
幸运的人用童年疗癒一生,不幸的人要用一生去治癒童年。
大部分的人都没这么幸运。
有利用价值才能得到爱,因此我不断奔跑,念书、考试、工作、拿薪水回家,成年后我才知道,血亲爱的不是我,爱的是那个「家」。
我只是其中一件家具,坏了就拿去修,没有喊疼的资格。
只有乖乖听话,这样我才能被爱。
「……所以,我很羡慕你,你做了我不敢做的事,说了我不敢说的话,就算会被嘲笑、会被讨厌、不被认同,你依然不改初心、不曾后悔。」
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