熬夜阁

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她的神色自然而然地表露出伤怀和阴霾，随后勉强地微笑起来：“不说这些了，您看，博雅今天出了点小事故，没有赶上班机，一时来不了。原是我们请您来的，客人都到了，主家还没到，实在是见笑了。”

“没什么，”我说，“缘分还不到罢了。”

“您说的是。”赵漫沙应道，看上去心悦诚服，但我知道她只是随口应付一下。“阴煞”这种感受得到的她能相信，可缘分这样飘渺的玩意儿，她是不会信的。

无所谓，因为我也只是随口糊弄一下。我说了我不擅此道，那种到了一定级别后特定的“心神一动”也从未在我身上发生过。我一直疑心是天道爸爸搞的鬼，不然说不通。

而且这是我人生中第一次被称为大师。感觉还真是难以言表。

通常别人都尊称我为真人，不加道号，因为我道号为妄作，连起来就是妄作真人。听起来极具讽刺意味，并且非常符合我的情况——当然，这是我的，而非被我占据身份的那个姑娘的道号。

这道号，是我曾经的主人为我取的。

他好看极了，好看得又像是红玫瑰，又像是白玫瑰，所以我一直觉得我记得他是他太好看的缘故。往前往后统共三千年，我见过的真正在容貌气度胜过他的只有神光和尚，其余的也不过是和他平分秋色。但其实也说不准，我觉得他最好看，没准是因为我爱他。

我真想不通我为什么爱他。

这太奇怪了，也太——犯.贱了。我又不是受.虐爱好者，不会为他的控制和使用产生快.感和臣服欲，我很普通，会感到疼痛，会感到愤怒，会感到屈辱，会因为疼痛、愤怒和屈辱而仇恨——我为什么爱他呀？这不合常理。我想了很久，都没有想通。

真的，我怎么也想不通。

我以前看电影和看小说最腻歪那种虐恋情深的情节了，智商喂狗的霸道总裁和没有智商的小白花女主，你虐我我虐你，痴痴缠缠哭哭闹闹，逻辑不通得逻辑不通这一点都成标配了。

一个人怎么能爱上一个让自己痛苦的人呢？这是违背生物本能的。真正的虐恋情深可不会是脑残剧里的套路，那是一场人性的博弈——利用人的自我保护机制，当一个人意识到自己的性命掌握在另一个人手里，他就会不由自主地关注另一个人；而一旦另一个人对他表现出一点柔情，为了继续生存、更好地生存，他便回报以更多的柔情——我们称之为斯德哥尔摩综合症。

可我在最初，并没有多少生存欲.望。

我是那么憎恶和恐惧那个世界，它完全违背和颠覆了我的三观。所有的丑恶都是赤.裸.裸的，作为一个正常人，在那里时常有孤苦无依的颤栗。在那之前我未曾见过如此鲜明的争斗和死亡，一人功成，赤地千年，埋骨万里。

那里的人都是疯子。

人类的文学巅峰应该在那种烂得流出脓水的腐朽和扭曲前自惭形秽。

假如那种腐朽和扭曲能有实体，那恶心的玩意儿会丑陋得无法直视，因为直视它会让眼睛针刺般疼痛；它的味道会熏得人的呼吸道火烧火燎，柔弱的鼻腔会熔化成血水；不能站得太接近，因为它的存在会腐蚀时间、空间、有形和无形，就像硫酸腐蚀白纸；甚至不能想起它，那感觉就像一条毒蛇顺着你的脚踝往上爬，阴冷的鳞片接触过的皮肤竖起寒毛和鸡皮疙瘩，它一直爬啊爬，爬到你的头顶，然后弯曲它修长的颈子垂下头与你对视，用蛇信若有若无地舔.舐你的鼻尖。

在我还正常的时候，我看不到那些脓水中的美和辉煌。

我真想不通我为什么会爱他。也许这也正是我的保护机制在作祟，在一个满是痛苦的地方，起码还是要有一点快乐。

哪怕那些快乐要欺骗自己才能制造。

后来我也就不想了。我惯是钻不来牛角尖的，又过分地爱自己，哪怕是我知道自己错了，也宁愿装作什么也没发生过。

再说我不是把他杀了吗。

我这也算是“杀x证道流”了吧，想想还蛮带感的。再说重点根本不是杀人，重点是修心。

但那个“x”是什么呢？我不知道。

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