熬夜阁

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四（第1页）

次日清晨，我还在迷迷糊糊地半睡半醒，突被手臂一阵疼痛惊醒。一看，妻就如对付阶级敌人一般咬牙切齿地揪着我。

“陈文轩，你个混蛋。你昨晚倒爽了，可苦了我了，不仅又射到里面了，并且你简直是把我往死里整啊，现在我下面还在痛！”妻恨恨道，因儿还在睡觉，她的声音不敢过大。然而虽轻声，但我还是听得出她心中的极度不满。

我连忙道歉，立刻表决心，承诺以后一定戴套，并且以后不肏得那样猛了，一定温柔再温柔。心里暗自嘀咕：“你昨晚不也爽上天了吗？不是也把我往死里整吗？”但这话只能烂在心里，可不敢说出口来。

妻边换衣边说：“哼！还有以后？我再不相信你了！哎呀，下体怎么会这么痛呢？”妻下床要站起来的时候，估计是下体有些疼痛，马上又坐到床沿。

我顿感内疚，马上一翻坐起，把手放到妻肩上说：“宝贝儿，我看看下面怎么了。”

妻闻言睡倒床上说：“那你看看，真的很痛哦！”

我捞起妻的睡裙，将她内裤褪至膝处，俯首观察她的妙处。我用手将阻挡视线的几根阴毛掀至一边，妻的整个阴户尽收眼底。

只见她的阴唇略微有些红肿，这可能是我们昨晚交合甚为激烈之故。蛤口微张，里面的小阴唇与阴蒂被遮住了一些，看不得仔细。在我的目光注视下，妻的妙处竟渗出水来，蛤口处水光点点，分外动人。

“你看了老半天看到有什么……不妥啊？”妻见我半天不说话，似乎也感受到我逐渐变得火辣的目光，语气中透着一丝不满与颤抖。

“好像有些肿了。待我瓣开看看里面有没有怎的。”此时我闹不清自己的心态，到底是想好好为妻检查，还是想……只因我的肉棒居然又他娘的翘了！我用两根手指撑开妻的大阴唇，想将隐藏在里面的妙物看得更加真切。

“哎哟……好痛，别瓣！”我才看一瞬，就被妻阻止。

不过虽只一瞬，仍是令我有点情欲急涨。她的阴蒂依然如同一颗很小的樱桃核儿，有些红润，令我很想覆指其上按揉一番。

小阴唇昨晚带着桃红色，而此时竟是红彤彤的，依稀可见昨晚肉棒儿的剧烈来回摩擦痕迹；小阴唇下部微张一小口，里面嫩肉若隐若现，那个销魂洞口如此之小，却能轻易容纳我粗长的阴茎，端的是不可思议！

妻坐了起来，手微微按了按自己的阴部，又是一下轻声叫唤。我见着她落手处是自己的耻骨处，晃眼一看，竟是微带紫色，有些肿大。可恨我刚才被妻的妙处吸引，竟连旁边耻骨充血肿大都未看到。

我按了按自己的耻骨，竟也是有些疼痛。原来昨晚激烈交媾，耻骨相撞甚急甚猛，今天我们都成伤员了。似乎我们同时找到了问题所在，竟相视苦笑一下。

然后妻脸色一变，我就马上有了要遭殃的觉悟。

这次她揪着我的耳朵犹如调老式电视机的频道一般，直把我痛得咬牙切齿，差点惨叫出声！并且我只能将自己心中的欲火按捺住，此时妻定不能容我放肆。

早饭时，妈问妻昨晚是不是哪里痛，她隐约听到昨晚从洗手间传来的惨叫，直把我们小两口问得面红耳赤。我心想那是惨叫吗？母亲莫不是在做梦吧。

妻恨恨地盯了我一眼，我装作没看见也没听见，吃我的稀粥。母亲看着我们的异样，似乎明白了什么，面含笑意，闭口不谈了。此时妻却吞吞吐吐地说她昨晚有些拉肚子，真是欲盖弥彰啊，我只得忍住了笑。

妻定是恨得我牙痒痒的，因为我穿着拖鞋裸露在外的脚趾又传来了一阵专心的疼痛，我怕被母亲发现我们的小动作，又只得咬牙切齿忍受疼痛。他娘的，这样下去，我怀疑自己会不会被妻虐待致死！

上午在办公室里无所事事。看看报纸，喝上一壶铁观音。唯一的正事就是在几个下属的出差报账单上鬼画桃符般地签上自己的大名。

我望着天花板，想着自己四年多前还是一个不堪大任的宅男，如今却衣冠楚楚地坐在这间豪华的大办公室里，吹着空调，抽着客户送的中华，给手下这帮老爱背地里说我不近人情的小混蛋规划工作，签字画押。

心里顿起飘飘然的感觉。又想到了家中娇妻，不禁心中一笑。虽四年多来，我们各自忍受了不少孤独艰辛与心酸，但如今我们还是克服了这些不愉快，回归了平淡的家庭生活，而且也能享受性福。

妻虽性格好强，却总是女人，总需要自己男人的疼爱，我也应好好待之，弥补曾经给她带来的苦痛；而儿子虽幼，却是聪明可爱，灵气逼人，惹人喜爱；父母年岁已高，含辛茹苦大半生，我们做儿女的，应更多的给予他们关怀与孝顺。

这一切多么值得我去珍惜，也多么值得我用上更多的精力与真心去经营。

每一个新环境，相当于给我一次新生命。四年多前，我在CD如宅男烂泥，惶惶终日；这四年里，在CQ，我是工作上的拼命三郎，也是生活中的堕落者；四年后的今天，又回到CD，却是为别人指引方向、在生活上中规中矩，将家庭当做自己的重心。

是的，现在，对于我来说，最重要莫过于家庭。家，我已离开太久，我如此贪婪，享受家给予的温暖。

至于，那些偶尔还会给我QQ留言，说想我，或偶尔在网上与我东拉西扯，在CQ或是外地结交的莺莺燕燕。那些我记得或不记得名字、长相的女人，就让她们永远成为我生命中的配角，甚者连配角都不算，就当是在我的生命里跑了一回龙套。只是偶尔，能让我回忆的时候多一个可想的念头就行。

而有一个例外，我虽不愿承认，却总是于有意或无意之间想起……

那久未跳动过的灰色头像，到底是多久未摇过了？我想至少一年了吧！不知为何，我总是情不自禁地将对话框打开，然后看着里面只一句话的聊天记录怔怔发呆。

“如你所愿，我回家了！”这句话是我写的，而她从未回过……

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QQ上不少朋友与我聊天惊异于我现在的改变，毕竟自己现在的生活基本都是围绕着家庭而转，这和在CQ时，很久都不归家一次的态度是大相径庭。

他们就好像如今才发现我有家庭责任心一样，常对我说你小子这下转性了。

这实在让我有些啼笑皆非，因为我知道，当年远赴CQ无非就是为拯救这个家，只是大家无法理解罢了。

解释？没必要。我已习惯现在的生活状态。

但还是会怀恋在CQ的生活，虽然其中有很多对不起妻的事情。那些事有些是逢场作戏，有些是心灵空虚，有些却是情不自禁……

从小到大，我并非轻浮之人。所以在CQ对若诗心存爱慕，却被心中理智所限，未敢有何非分之想，更是未有任何非分之举。

是什么让我改变的？我想应该是在CQ第二年初的沈阳之行。

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