熬夜阁

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二九（第1页）

今天天气终于转凉了，晚上都需要开空调了，早上骑电瓶车都感觉有些冷了，我已经开始穿长袖的衬衫了。今天和往常一样，给AH带鸡蛋灌饼，只是今天老板炒的菜没有胡萝卜，而AH每次早餐都吃胡萝卜，我一般夹菜就以胡萝卜为主的，自从得知她不喜欢吃土豆丝开始。我就把其他的配菜多加了一些，我怕AH吃不习惯，我想着这或许是我给AH带早饭为数不多的机会了，对了今天还是带给AH两杯稀饭，因为她之前说过一杯稀饭好像不够喝。今天早上AH的小信使上线挺晚的，我不知道早饭她吃的可习惯，还有周末两天还需要带早饭吗？还是只带一份呢？就发消息给她了。可是过了很久都杳无音信，没有回复我。直到快11点的时候，AH才回复我，回复的可能比较捉急，字都打错了。意思是周六周天还是会来看书，需要带早饭，但她没有告诉我是一份还是双份。然后就再也没有回复我了。

其实，我以为AH考完试之后可能真得不再需要我，需要我给她带的早餐，我以为明天是最后期限，可能她以后也不再理我了。但她并没有告诉我这些，只是周末两天的早饭还是需要的。我想以后每一天需要我带早饭的日子，我都会当作最后一次机会，把AH最喜欢吃的早饭得给她，我可能能做到也只有这些了。时间过去已经一个多月了，我坚持周末不休息上班也有一个月了，而《早睡日记》今天更新第二十九章包括序总共30章了，也是满一个月了吧，时间的确过得很快，我是说生活步入正轨开始早睡早起的日子，这些细微不知名的改变都是AH带给我的，包括我这一个多月以来戒色也是很有成效，我的自制力真的前所未有的强大。不是没有欲望，我还是会想起那些珍贵的记忆和感觉，只是我懂得如何克制，这就是一种成长。当一个人可以自如地控制自己的欲望的时候，他的生活就可以简单地如同一杯凉白开，随时取来喝一口，乏善可陈但却足以让自己平静如初。

我觉得AH带给我的改变远不止这些，我终于可以学着放下一个自己喜欢的人。她说过时间和新欢是忘却最好的良药。我一直没有新欢所以，只能交给时间，似乎真的有了效果。AH真得是特殊的存在在我的心底，是独一无二的，是我无法轻易释怀和放下的女生吧，但不释怀不放下还有其他更好的选择吗？有些事情想清楚了就可以心甘情愿变得简单。我觉得我伤害了一个我想喜欢和照顾的人，给了她巨大的压力，这些都是在每一天思念AH慢慢学着放下她的日子里懂得的。对于AH，除了喜欢还有太多错综复杂的情愫，有感激和报答，还有惭愧和后悔。我知道我早就失去了喜欢她的机会，从她决定彻底删除我的微信的那一刻起，我注定没有机会了吧，或者说我一直在自欺欺人地等待着某些变化或者结局。只是AH是一个太过善良的女生，我理解她的敏感和脆弱，如果真有机会，我一定想发设发把最好的关心给她，把她照顾好，可以想其他女生一样完美开心。但我很清楚，我没有这个能力，我不会花言巧语，我无法给她需要的安全感。我认清自己的现状，就不再自以为是了。

说实话，以前从来没有遇到和AH一样的女生，她给了我很多第一次的感动，因此对于AN的喜欢我能够放下，现在更多的是感激和弥补或者挽救吧。希望在有限的时间有限的机会里，力所能及做一些对AH有好处的事情。我真的不会喜欢或者爱一个人，可能真的是单身太久，孤独太久，太想抓住生活中突然出现的亮光了，而AH就是我的亮光也曾出现，只是我太用力，反而更容易失去，昙花一现但足以刻骨铭心吧。以后可能真的再也没有AH这样对我的女生，想想都有些绝望。我真的放下自己，放下AH了吗，我经常反思自己，的确还没有，至少现在还没有。但我相信，随着时间的远去，记忆终将模糊，等我放下自己，我一定会放下AH吧。喜欢一个人就要喜欢她的一切，她的好不坏，她的过去与未来，她的灵魂和身体，她的发香，她手掌的温度，她的声音，她的哭她的笑她所有的一切。开始喜欢一个人的确会变得自私狭隘，变得不可理喻；渐渐地明白喜欢一个人会让自己变得卑微变得不是自己，许多习惯许多细节都会被悄然改变。后来，终于明白喜欢一个人你只会希望她好，不管她在哪里在不在你身边，会不会有什么结果，有木有发生什么这些似乎都已经无可厚非不值一提了，你只会希望她好，一切安好，比从前还要快乐！

我想AH的出现，带给我的改变不只是早睡早起和《早睡日记》的坚持，还有许多细枝末节的变化，更重要的是教会怎么喜欢一个人，用什么方式。虽然她告诉我好多追女生的技巧和道理，但我好像一直没有付诸于实践，就连她本人我也没有。我想每个人有自己认为对的方式，总能在千差万别中找到一条折中的平衡的最适合自己的方法。可能以后我还是会一直单身，和以前一样习惯安静和冷漠，喜欢独处和沉默，但至少我体验过一些改变，这些已经足以让我内心毫无遗憾，我发现我自己越来越容易知足了，这是好事。我对好的人，我只会加倍对她好，我怎么可能会责怪她或者恨她呢？就因为我喜欢她，我一直遵守我们的约定，不再去纠缠和打扰她，这些我都做到了坚持了很久很久。

也许，喜欢一个人就是放下她，心存感激，并且一直会祝福她。这已经不是简单的喜欢了吧，我觉得是一种相互认可和珍惜吧，毕竟这样的机会难得，或许这是一种无怨无悔，无私纯洁的爱吧。我是一个完整的人，我也有喜欢一个人的冲动，我的心没有死去。当我了解到我也会爱人，只是没有能力，没有被别人爱，我都心存感激铭记于心！突然心境明朗了许多，我真的可以完全走出自己的深渊，不再故步自封作茧自缚了吗？

是的，我终于学着试着放下自己，放下那些过去和黑暗，趁一切还来得及做回自己，去好好爱一个值得爱的人吧！晚安！

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