熬夜阁

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一（第1页）

今天是想她的第七天，整整一周时间了，时间开始变得慢了。本来我可能会非常非常地想念，想念之前发生的一切，可今天的我出奇的冷静，因为我渐渐找到了分散注意力的方法。今天也是我感冒的第五天，喝了几包39感冒灵还灵是没有痊愈，送她离开家的那个夜晚，返回时我骑车太快吹了很大的冷风才着凉了吧，当时删了她的微信，心情绝望到极点。答应她会早睡，找到生活的一些寄托和目标亦或是爱好并能够一直坚持下去的。我开始重拾爱好，开始写作，以日记的形式记录我想她的每一天，每一刻的心情和感受。昨晚是第一次尝试写作，没有提纲没有草稿，都是信手拈来有感而发。想到哪里写到哪里毫无章法。只是，发生了小意外可能长时间未更新博客的缘故，我只是想让她有机会尽快看到我的博客，我写的文字，对她的喜欢和想念。

她说过我答应早睡，她才会有机会看得。所以这才有了早睡日记，我一定会在每晚十点之前安稳入睡。昨晚就睡得不错，十点一刻左右入睡的，可能把想对她说的话全部写成文字，内心没有那么多话，头脑也就不沉重了，所以可以顺便做个天马行空的梦。今天一早用手机客户端发表试了多次，总算成功了。每天花费一个小时左右，写个一千多字的样子，平静内心缓解对你的思念和喜欢。

看哪个电视剧有句台词，好像说是失恋就像一次重感冒，生病好了之后，日子会照旧和从前一样。我以前没有恋爱过，没有体验过这种感觉。而这次，我却好像有了失恋的感觉。喜欢真的是莫名其妙不受控制的吧，会不由自主，会念念不忘。我最最害怕突然的关心和温暖，最怕突然的失去。你说过会答应我三件事，一起看电影，吃海底捞，给我过一次生日，我都尽然相信了，总在期待和幻想着发生，因为这些事情我以前都自己一个人做过，真得是孤独的经历。我就想体验两个人一起的感觉还会孤独么？我都当真了，当然最接受不了最后的晚餐或者突然删除的微信。

我以为，只要我不删除你我就有机会，说不准你会加回来的。我总是抱着幻想自欺欺人，我真怕没有微信你会从我世界消失。而这次，却是我主动先删除你的，为了给自己一些决心，不再优柔寡断心存幻想。我就怕我忍不住再回去加你，怕你拒绝。还好，我有其他的联络方式，小信使公用电话等。我忍不住的时候，终于拨通了你办公室的电话，我猜你那个点还在看书呢，应该马上下班了。我只是想你了，想听听你的声音而已。还好，真的很真切，却不知道说什么，怕影响你看书，只好匆匆挂断。

以后的每一天，总会在这个点想拨通那个电话，但我总会隐忍不决，回想你伤心哭泣的脸庞，我的喜欢太自私，给你太大的压力和自责，我不忍心我也会愧疚。一日不见，如隔三秋，原来是真得，这一周时间过得太过缓慢了，我一直在自作多情却不受控制。似乎回家之后就进入来了不同的时空，我在家里的时间被无限放慢，我都能清楚听到钟表指针滴答滴答的流逝，一声一声的不是一秒钟而是永恒，像窗外漫无边际的黑暗，吞噬孤独的自己。

就在我写日记的刚才，你居然回了我的电话，你现在还一个人在办公室，其实我真担心你的，都很晚了。再次听到你的声音，我真的好开心，如释重负就是一直想你呢嘻嘻。其实今天的心情是从你让我给你带第二天的早餐开始开心起来的，你又给了我照顾你的机会，我会非常珍惜的。我明天会特意早起，排队去买你喜欢的早餐，带给你，我能做到的绝对会做好，记住你不喜欢吃什么，喜欢吃什么，烂熟于心。写着日记，心情格外开朗了，一周过去了，我还是没有放下你，我还是时时刻刻不在想念你。

我记性太好了，我要把这种感受用文字记录下来，真怕时间一久忘记这种悸动。你说追女生要脸皮厚心细，要会讲话讨女生喜欢，我好像正在学习还不是很会，不善于表达，说不出口的话，我就用早睡日记的方式记录，想着有天你或许能看到，我就很有动力坚持下午。真的，你把你比作是我黑夜里出现的萤火，照亮我的世界，让我不再孤独，让我有了改变的想法和思考，让我再次开始写作的喜好，让我找到生而为人的乐趣，让我明白世间值得的道理，你教会我的不单是这些，还有很多得未曾有的经历，积极乐观从容内敛的正能量。笑对生活，从早睡早起做起，我会逐步走出自己的深渊，学着认真喜欢一个人。此刻内心平和，毫无杂念，只是想你。晚安，自己，晚安，喜欢的你！

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