熬夜阁

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第83章（第1页）

今天。

现在凌晨一点半。好渴啊！今天家婆做了粉笼床。还好吃。可是太咸了。导致我现在一晚上都在喝水，上厕所，度过的。

家婆其实也很喜欢吃清淡的饮食，因为家婆有高血压，家婆自己讲的我也不清楚，可是家公喜欢吃咸的。如果搞清淡的，家公吃起来就会没有味道，搞两种一种清淡一种咸，就会有很多重复的步骤，会很累。所以也没有办法。

我昨天晚上上的晚班，同事还比较好，说晚上就他一个人上，让我休息，因为我怀孕了，他人好照顾孕妇。这个搭档还不错是个好男人，希望他这次执业医师过掉它去。我这样子的想法虽然纯属咸吃萝卜瞎操心，但是还是比较希望人家过关吧！等以后自己有什么小感冒什么的，有熟人更方便的。

不过我并没有真的这样子做，除非领导说了可以，不然我根本不敢。因为怕欠人情。

今天我就在家里休息了一天，做了一些题目，睡了一天的觉。昨天的话，怎么叫都叫不醒，睡了一天因为上晚班，小晚班回来之后，一晚上都睡不着，导致昨天白天很困。我的生活节奏是这样子。晚上兴奋，白天状态一般。

没结婚的时候还能够自由自在的想睡多久睡多久，结婚了，还得注意一下。

今天感觉家婆的心情很不好，不过我也不清楚是什么原因。可能家公没有回来吃晚饭吧！不懂。

今天发现老公的眼睛的红血丝很多。他今天休息一天，说最近好累了，上了好多天的班。没想到他的红血丝那么重。可能需要给他买胡萝卜吃了。

今天叫老公给弟弟买了儿童牛奶喝。因为小孩子的牛奶更适合小孩子喝吧！我们去新家，那里翻出了我买的红薯。有点长芽了，不过搜了百度长芽的红薯也能吃，毕竟红薯叶子都可以吃的。那一箱还好。就带回来了。买了一个西瓜。在超市买的。不过买回来我们并没有吃，因为已经很晚了。喝了一点牛奶，补了钙片，发现自己中午忘记补钙片了，晚上差点忘记了，所以上楼梯的时候脚好酸。

老公今天好像有一点点不开心，可是我也不知道他为什么不开心。

今天的天气很奇怪。开电风扇我感觉冷，不开出汗，睡不着。无奈了。

今天和老公聊天，说如果我一个月工资十万元，分五万元给他，他在家带小孩子搞卫生，他会不会认为很累，很难受，他说可以接受。如果他一个月十万元的月薪，给我五万元，一个月，我也能接受。聊着聊着，他说他会请人喝酒，然后聊到了八二年的拉菲，一瓶七万多，请不起，然后想到了抖音里的小故事，请人喝酒花了三十多万左右。我们就慢慢的没有聊这个话题了。

今天看了一些宫崎骏的动漫的解析。有点意思，其实我看的时候我都不知道这些是什么意思，只认为很好看。看了红猪的解析。以前我看红猪的时候，完全看不懂。很困的感觉。看了up写的解析之后才知道这个动漫的意义。写的是一个中年男人的心理啊！看完了解析我有点懂又有点不懂，复述一下就是，那个中年男人红猪，他曾经有热爱的东西，自由，梦想，友情爱情。后来随着长大，发现这个世界很残酷，在当飞行员的时候坠毁，还是怎么了，反正没有当军队的飞行员了。他变成了赏金猎人之类的，可是他也变成了猪。他逃避了现实问题。过得看起来自由，其实很孤独的生活然后也没有面对自己的爱情。有一些瞬间他变成了人类的样子，因为被激活了对人生的责任感使命感之类的，可是也只有一瞬间。

也许慢慢的我们也会这样子吧！这是我的想法。离中年只需要十几年的时间而已。慢慢的爱情被损耗掉，友情的话，我好像从来不交朋友的，所以，它可能不存在然后孤独的话，我好像一直都那么孤独，不管是小时候，还是现在，自由的话，没有感觉到自由与不自由，有种随遇而安的品质，大概就是这日子并不像我心中所想的过得那么舒服，可是忍着忍着好像也就对不舒服的事习惯了，熟视无睹的感觉。也就是说我其实一直都是红猪一样的人，从未改变过。这不在于我的年龄是多少。

我突然感觉我对老公没有感觉，我感觉我自己是个很冷静的人，冷静到没有感情一样，可是没有感觉的感觉又是一种很平静的状态，没有抱怨什么的情绪。可能我今天比较平静吧！这样子也好，不会受到伤害的情绪。

我好像很喜欢这种感觉。平静，理智，就不会被负能量打败。可是这其实又说明了，我被打败了，因为舒服的感觉是，自己的情绪和行为都是快乐的，知行合一的。而我的行在我认为正确的路上，可是我的心理状态没有，它属于非常平静的状态。

有的时候脑子里会冒出想法来:如果老公不需要我了，我们就离婚吧的念头。可是为什么我会有这种念头长出来呢？他对我挺好的呀！可能我变得需求不一样了，一开始是肉体现在是精神需求很强，可能我看到他打游戏，我就百无聊赖的看小说，看的我眼睛很不舒服，突然想出来的吧！

不用想那么多。婚后的生活和结婚以前其实没有什么区别，只是换一种方式玩手机而已。等娃出来了，才知道日子是如何的水深火热，所以现在的幸福日子，就不要想那么多，该怎么样就怎么样！

题还没有刷完，今天需要刷完做完。

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