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第五章 与爱人的关系要把握温度（第5页）

首先，我们应正确理解爱情的含义。恋爱只是把自身美好的部分呈现给对方，而婚姻则是两个独立、完整的“我”彼此走近并共同生活。从“我”走向“我们”是件异常复杂而困难的事情，对这个艰难的历程估计不足只能给你带来更多的麻烦与痛苦。当两人的感情疏远时，当夫妻关系起落时，当生活面对压力时，当你发现一个有弱点的灵魂时，当你的感情被伤害时，你都应保持平静的心情，以积极的态度、灵活的措施和承受痛苦的能力去面对人生。

实践告诉我们，不要把婚后生活想得太美。期望值越高，失望也就越大。夫妻要共同携手走过人生的漫漫长途，双方都要清醒地认识到，在这条漫长的道路上，必然会有曲折坎坷，也会有荆棘。不要认为婚后的生活只有谈情说爱、吃喝玩乐，要把经济问题、性格习惯问题、生儿育女等各种困难想得多一些、全面一些，这样才能见怪不怪、处变不惊。婚后多考虑一些实际问题，多想一些实际困难，生活中一旦遇到这些困难，就不至于手忙脚乱。把期望值放低一些，婚后就会觉得生活比预想的要好，从而更加珍惜和努力争取美好的生活。

第二，学会尊敬和忍让。著名科学家爱因斯坦的两次不同的婚姻为我们提供了很好的参照。爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴，而只是一味地与原子、分子、空间、时间为伴，便时常与其发生摩擦，而两人的个性都很强，终于分手了。而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴入微、懂得尊敬与忍让的人，她深知爱因斯坦的脾气，从不干预丈夫的工作，只是帮助爱因斯坦争取每一分钟，让他安心地完成事业。爱因斯坦自己也开始被感动，也在百忙之中抽出时间来陪伴妻子度过美好时光，甚至他在记者招待会上也曾说过：“艾丽莎不懂相对论，但相对论却有她的一份心血。”

的确，夫妻二人不应把许多精力消耗在生活琐事、彼此矛盾、互不相让、解释误会上，而应该注意区分事情的大小，不然便会付出重大代价。

所以当夫妻之间发生分歧时，我们应尽量避免用顶嘴、吵架的办法来解决问题，而应采取忍让、克制、谦恭的态度来缓和矛盾。用契诃夫的话来说，涵养，并不是不允许你把酱油洒在餐桌上，而是当别人洒在桌面上时不一定予以指责。

第三，正确看待对方的长处和缺点。我们不仅对婚后生活的期望值不要过高，同时对配偶的要求也不应脱离现实。如前所述，一个人的心理感受在很大程度上取决于自己的期望值。婚后共同生活，双方都不能用恋爱时的期待标准要求对方，否则，一定会因内心期待高不满足而灰心丧气，进而对配偶产生厌倦感。相反，如果对爱人的期待值放低一些，倒会发觉爱人比自己预期的要好得多，在心理上形成一种满足感。

第四，调整各自的生活习惯。夫妻双方由单独生活到共同生活，在生活习惯、持家方法、性生活及双方的工作、思想、性格、志趣等方面都要经历一个从不适应经过调整到逐步适应的过程。要完成这个过程，夫妻双方要抛弃以我为中心的生活方式，根据婚后生活的需要，建立共同的生活目标。反之，我行我素，仍然按照过去单身独立的生活方式行事，或者强令对方迁就自己，都会给夫妻生活带来矛盾和不快。

演员出身的里根在好莱坞认识了他的第一个妻子简·惠曼，郎才女貌，曾使他们被选为好莱坞影星中幸福家庭的宣传典型，但是他们的婚姻却存在着许多隐患。

因为他们的生活习惯有许多不同之处。里根酷爱体育，而惠曼对体育毫无兴趣。惠曼沉湎于夜总会，而里根对此又不“感冒”。里根热衷的政治活动当然更不能吸引惠曼。两人的个性也存在着很大的差异：里根达观开朗，惠曼急躁内向。1949年7月18日法院判决他们离婚。

各人的生活目标、生活态度和生活志趣都需设法互相协调，要由独乐变成同乐，这样才能在共同生活中巩固和发展夫妻关系。

最后，应切忌以“我”为中心。我们不应企图改造对方，让其适应自己。相反，我们应积极调整自己以适应对方。

某些准备“改造”对方思想的人，结婚以后，往往按照自己头脑中固有的理想模式去要求对方，要对方这样，不要那样，大到思想行为、生活习惯，小到穿衣戴帽，都要按自己喜欢的办。怀有改造对方心理的人，实质上是以“我”为中心的个人主义思想在作祟。他们不知道夫妻应当是平等互助的关系，夫妻的任何一方都不能把自己的意志强加于人，何况夫妻生活本来就是一种双向行为，是在亲密的“互动”中实现的。婚姻是恋爱发展的结果，结婚就意味着夫妻关系要开始协调，爱情需要发展和更新，所以，当我们从浪漫走向现实后，都应该多花些心思考虑一下，看看我们到底该为爱情做些什么。

9．合格的妻子是这样的

【社交魔方】

为了逃避奴隶生活，一个男人是会离开他那美丽的妻子的。

——奥斯特洛夫斯基

每个女人都希望自己能成为一个合格的妻子，给丈夫一个温馨的家，永远留住丈夫的心。然而，生活中却很少有女人能做到这一点，是标准太苛刻了吗？不。现在我们就把标准列出来，你不妨为自己打个分。

（1）体贴关怀丈夫

女人的温柔体贴，蕴含着巨大的力量，如果你懂得运用，那么婚姻就会更幸福。

男人失意消极时，你要鼓励他；男人悲观怯弱时，你要激励他；男人目空一切时，你要冷落他。

不要过分指责他的错误，不要批评他的朋友，不要讥笑他的家庭，不要检查他的书信。因为大部分男人的胸襟有限，本来微不足道的小事，常常会引起很大的反应，与其闯了祸以后去补救，莫若预先防范于未然。

不要损害他的自尊心，不要打乱他的兴趣，不要过分追究他的行动，不要检查他的钱包，对这些事情千万要留心，这种乱子闹起来可能会很大的。在他生日时送他一套睡衣；在情人节时寄他一张优美、大方得体的卡片；在圣诞新年时送他一条适合的领带，比平常的日子乱花金钱的效果来得更大。

（2）给他一个舒适的家

每个丈夫都喜欢回到家里能看到屋子窗明几净，餐桌上饭热菜香，妻子衣着整洁，笑脸相迎，这样他就可以把一天的烦恼、疲倦全都丢掉，尽情感受家的温暖了。

妻子一般都喜欢漂亮的桌椅和精巧的家具以及许多雅致的装饰品等。但对于一个疲倦归家的丈夫，这些高贵而又美丽的家具，永远不会比随便就可躺下或可以跷起二郎腿的旧沙发来得可爱。

一个家若要给人一种舒适的气氛，就要使家人有“回到家就好像什么都解脱了”的感觉，使他感到家里是世上最舒服的地方，使他下了班就急着回家，这是你把他的心留在家里的最好办法。

另外，丈夫对自己的居住环境虽然并不太讲究，但却看不惯妻子的懒散。

大部分做丈夫的认为住在整洁的公寓房子里，比住在零乱不堪的豪华套房里要舒服得多。从来不按时吃饭，厨房乱七八糟，只能使得丈夫不愿归家。

三毛说：“要考究住的话，是不是一个富裕的人才能够住？我不是这样的看法。一个纸灯笼多少钱？一个软垫子多少钱？你的屋子小，就把床丢掉，地上面铺一块彩色布，丢几个软垫子，再挂一个纸的灯笼，所谓情调、温暖、家的味道统统出来了。”

营造一个惬意、舒适的家真的并不难，只要你肯多花点心思，保证你们的生活会更有情趣。

（3）丈夫才是最重要的

任何想建立良好婚姻关系的女人，都必须把握一条原则：在任何情况下，丈夫都是最重要的，即使是孩子也不能占据丈夫的首要地位。

小张在酒馆里朝同事大吐苦水：“我妻子以前真不错，整颗心都在我身上，让我一下班就想赶紧往家跑。可是生完孩子后，她就变了，每天只管孩子，对我理都不理，每天回家就见她披头散发地抱着孩子玩，那我算什么？！这家真是越来越没劲了。”

很多女人在有了孩子后都容易忽略丈夫，孩子是夫妻双方的情感结晶，是大家的宝贝。特别是在中国，有太多的父母为孩子而付出了巨大的代价，牺牲了自己，牺牲了夫妻的情感，牺牲了自我的发展……我们不想说这是不好的，但我们却要说，这是完全没有必要的，孩子有自己成长的规律，他并不需要你的全部投入。如果女人过分专注于孩子，忽略了夫妻情感，丈夫很容易产生被抛弃的感觉。

（4）学会听丈夫讲话

一些女人只顾自己唠叨抱怨，却从不去听听丈夫说些什么，这被丈夫认为是她们只关心自己。

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