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第129章 回不去的昨天（第1页）

这是个很混乱的世界，混乱到很多东西都很无常，人祸以及天灾每天都在发生，倒霉的话的确容易早逝。我们无需杞人忧天，但的确见过太多的人死去，在我所生活的城市，死去的人大抵死于人祸。在荒唐的地方，很多人死于刀下，凶手可以是他朋友甚至是自己。

对于太多数人，死了立即归于平凡，尘归尘土归土，只带去衣物。葬礼上子孙恸哭，哭一时半会，然后接续操办丧事。有的人非亲非故，甚至在葬礼上谈笑风生，只要有人陪他作乐。

在某个位置正有人在抱怨，吵得要死。或许正是他的邻居。

我叫左千。

我来一个忙碌城市的一隅，走过很多角落，走这些角落大都很无奈。

我努力回忆自己的过去，我以为会有无数碎片冒出来，很多美好让我想哭，结果没有，回忆仅仅使我发呆。忍受着头疼，我尽量使自己忆起些什么，我还记得人名、地点、大概的时间，却忘记长相、场景、做过的事情。过去是很模糊的，忘记的有百分之八十，有印象的还剩下些许，足够我说清楚的少得可怜。

我突然有了点恐慌，往事如梦，时光匆匆，曾经很多相识的人如今形同陌路，很多事很多感情淹没在岁月洪流中。

面对记忆有种想哭的冲动，当日曾有发誓，某些美好要铭记在心，某些情谊永不忘记，如今感觉有心无力。过去太多东西被淡忘，没办法找回，几乎所有的人名只能找到模糊的身影，那些话语更是荡然无存。本是想要追忆一切，有的东西以为只是很久没去想，如今竟已彻底忘记，这让人无法从容面对。曾经相伴多年的人都不知去向，很多记忆一片模糊，连名字都被忘却。

恍若隔世，这让我如何去写？

回忆很难放下，或许记忆中的人已经远去，但始终会有人死守这份记忆，这该有多么勇气，这怎能说是婆婆妈妈、没魄力放下。

在小学九岁的时候，曾意外的掉进池塘里，被村子里一个大婶看到，她急忙替我喊起了求救，一个叔叔救了我。我家人都闻讯跑了过来，奶奶把我抱在怀里一个劲的的感谢菩萨，我的喝了不少水，此刻想吐但吐不出来。我在心里同样在拜谢上苍，整个过程有惊无险。爷爷由于着急骂了我爸妈几句，怪罪他们不看着我。我妈抱怨我贪玩，脚跟总想走，我爸更直接，上来看见我没事直接扇了我一个耳光，吼道，"小兔崽子，死了都算了。"我知道那是气话，但还是哭的稀里哗啦，周围的邻居都劝我爸说孩子没事就好，要真死了你还不难过的要死？我爸没再做声。

这一次掉进池塘纯粹是失足，是一件很小的失误，尽管代价可能要付出我的生命。而针对被水淹，我爸采取的杜绝措施是禁止我单独去外面乱逛乱窜，禁止我下塘下河，我的想法是尽快让我学会游泳。但我不敢说出来，我向奶奶望去，奶奶沉默了几分钟后说，"乖，听你爸的话，以后长大了有机会学。"

我在心里说，我以后一定要学会游泳。

倘若我再次掉进水里，无人来救，我大概会在水里手足无措，想喊救命，张口让我喝掉不少水，我没有发誓要是活着我一定再不来这个鬼地方，我只会想到：怎么办！怎么办，怎么办！我就要死了，我就要死了

我或许会在丧失意识之前憎恨双亲，怪罪他们从不让我涉水。蠢货才会说出十八年后老子又是好汉的话，小时候我害怕鬼怪，但从不相信人会有来世，我在乎是这一生。若就此被淹死，我生算不上人杰，死后怕只会被鬼雄欺负。

我去外地上中学时常和朋友以及同学说我喜欢游泳，但是从不谈及我游泳的技巧和水平。他们都认为农村里长大的人都会游泳，且个个身手不凡，凡事有例外，我就是例外之一。我上四年级他们已经敢独自去不大的池塘，年龄大我几岁的已经被当成学习目标，我还在岸边觊觎着他们已经很少使用的游泳圈。

小时候我从来没有偏离过父母安排的大致路线，父母要我好好读书，没事就看书，少出去玩，否则自有办法可以对付我，一旦我表现的稍微好动、贪玩，少不了一番骨头吃。我小时候失去过很多欢笑，我花费了大量的时间用在学习上，尽管是按照家人很笨拙的教学方式进行，但是不可否认我在小学时期得到诸多的奖状、荣誉要归功于此。父母都望子成龙，在乡下这样贫瘠的地方更是如此。一旦我有迹象表明正在试图偷奸耍滑，爸妈大都会用一些过激的方式来制止我，比如拳脚相加，大都是耳光，很少会用吐沫来苦口婆心地教导我，他们亟待我改邪归正。

如果不是我小学时期性格活泼，加上爷爷奶奶对我的呵护备至，或许我会造成很严重的心理创伤，大概我会继承父亲易怒、动辄迁怒他人的脾性，那会使我在人际交往中束手束脚甚至招到一致排斥，面对生活中的琐屑和各种烦恼，我估计不会是一个贴心的朋友，将来也不会是一个好丈夫以及好父亲。如果未来我仍无所成就，估计我会沿袭父亲的治家方式，那会是一个个恶性循环。

我小学时期尤其是在三四年级，享受乡下的孩子一般得不到的诸多殊荣，学校的老师、附近乃至邻村的一些大人都对我有所表扬，主要是因为我画画得很好，其实是他们认为画得很好且认为我在画画一途上有天赋，加上学习成绩不错，有一些和家人来往密切的大人的言传，久而久之在一定的范围内大人们都知道某村有个小画家，我在上学的路上很多长辈会打趣着叫我小画家。对我而言，我最大的收益就是在很多时候，即使我调皮捣蛋地损坏了别人的一些东西，大都不会和我计较，因此甚至有玩伴撺掇我去别人的土里摘西瓜。

或许是周围的一些邻居家的大人觉得我还算优秀，又或许是作为一个经常见我爸动手教训我的外人都于心不忍，不少大人开始劝说我爸多给我点自由空间，这倒是我始料未及的，老爸偶尔会高声教训我，也会引起周遭一些大人的劝解，这使我偶尔会玩得不亦乐乎，难免会得意忘形。我一贯认为自己被禁锢了太多的自由，当看到父亲平静的接受别人的好言相劝，其实心里十分忐忑，即希望父亲不会再板着个脸，又担心父亲执意要教训我。

我还没成年的时候开始记忆力衰退，健忘慢慢成为了习惯，我也开始习惯健忘。我忘掉了有关过去生活的太多细节，但我还是努力回想着。忘记细节是一件很恐怖的事，这使我觉得每天像是在做梦。我忘记很多东西，甚至我过去的诸多事迹在朋友或者长辈的口中叙述出来，我自己却没了印象。我怀疑说出那些事关我而我本身已忘记的故事的人是在开玩笑，哪怕我拼命地想要忆起，也想不起和他或和她在那个故事里发生那些事。有的或许的确被我忘了，那些我还印象的事，我记住的是大概，忘记的是细节。

人总会经历一些难忘的事，或许当时泪流满面。但回头望去，场景、故人的相貌、发生的事情，都只隐隐记得一些轮廓。这多伤人？在彼此的路上走出了很远，对方的身影模糊的快没了，有的人多想再见一面都不可能，无法叙旧，只是渐渐忘记。

4

某个在某个我们一心向往的树林前竖立一块牌子，上面写着"外人禁入"，我们每天或多或少的徘徊在树林的附近，当我们发现树林并不是总有人把守的时候就会想方设法进入其中，我们也许没有打算进入树林后做什么，只是想要体会擅闯禁地的刺激感，和逃脱惩罚的成就感。

小时候常有表现的蛮横、色厉内荏、轻许承诺、告发朋友，这反而代表我们全面的发展，甚至为以后上当提供了最初的经验。当我们小的时候看见有人可以用拳头霸道地占有别人的玩具，便会心生仿效；当我们看见家人不轻饶的眼神时，就会下意识的隐瞒真相，以便逃避惩罚；当我们发现和班长或劳动委员关系要好可以享受"特权"，就会乐于去结交、示好甚至是巴结。这并不是人性本恶，这是人的天性。人性是一个有分歧的话题，牵涉甚广，可能离不开无数年来的人类发展习惯，以及个人认知的程度、受到关爱的多少。

小时候我们质朴，不是我们没有纷争和意图，而是我们的嫉妒、不服、讨厌、开心、不满、埋怨都表现在脸上，也并非我们格外真诚，而是我们很难瞒过大人。我们会撒谎，甚至撒谎成性，是因为我们体会到撒谎的带来的实惠。就像我们很容易体会到暴力带来快感，我们易体会到一些大人并不认可的方式所带给我们的快感和刺激，比如打架，比如高声辱骂瞧不起的对手，甚至向老师告发同学都使我们兴头十足。

小时候我迷恋大人们说的灵魂和灵魂游荡事件，晚上睡觉会望着窗棂出透着的光亮心里会犯怵。那个时候我是一个十分害怕鬼的人，尽管我知道鬼并不存在。夏天的时候，哪怕再热，我都会用被子盖住头，大都汗流浃背。躺在床上的时候，我控制不住地盯着窗子看，迫切希望什么都看到什么或者什么都看不到，这并不矛盾。如果某天我真的看到了什么，我或许会变相的心安，对于看的到和看不到，我渴望终止某一种可能。

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