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修行中 我觉得伤人的是人间（第2页）
但是一瞬间决定去奔向死亡还是比较震撼的。
感觉他不是殉情，而是很难活在害死自己老伴的愧疚中。我觉得我爷那么落寞就是大家觉得是他耽误了我奶导致了我奶的死亡。但其实脑干出血很难活了！真不赖我爷，但我爷不知道。
有个殉情的大爷是在车祸后又奔向了大火，真性情！
但这个死法是真的惨烈，活活烧死啊！
车祸瞬间死亡不疼，但是活活烧死那得多疼啊！
很多的人会活在过去，很少的人会活在现在，极少的人会活在未来。
今天又被突然地关心了，这个姐姐是抑郁了，她其实可幸福了，就工作能让她抑郁。唉～～我们学校搞抑郁了多少老师啊！
她在农村学校待的好好的，然后因为合校来我们学校了！就开始被领导各种批评。班主任在我们学校确实超级容易挨怼，我受不了班主任就是努死了也天天挨怼。我那会儿天天努第一就是不想挨吵。我觉得除了第一都要挨吵，很病态的职场文化。天天是通报了，每个领导都发现点问题，关键领导太多了！现在都几十个了！都是领导，都要怼人。我们学校就那些脾气暴躁的谁也不敢怼。
都是看人下菜碟的主。
其实我发现自从我生病以后不爱笑了，亲和力严重下降，然后大家开始看我脸色了！以前我去银行这种地界都是我看脸色的。
除了医院，大家都会照顾我情绪的感觉。
为什么排除医院，因为医护见得太多以后过于习惯。
今天我出去溜一圈冻死我了，回来我就睡了一觉，我觉得今天晚上我又不困了。
我像是得了什么怪病，一出门就好累呀。
自从洒脱给我一个快跟拐杖一样长的果丹皮，我没事就啃果丹皮。吃甜的就是心情好，就是体重也好…重。我妈说洒脱是真知道我喜欢吃啥，我可想说那也是她喜欢吃的。对…两个三十多岁的女人口味神奇地跟小朋友重合了！
其实当个胖子也挺好：一看大腿，哇～好粗，我不焦虑了，我也看不出来是不是肌肉。毕竟，没有肉肉怎么练肌肉。
其实变胖我也可开心了，因为除了变胖这一条否定了我得癌了，其他症状太像了，我一瘦我就开始怀疑我是不是癌了。我如果不瘦我就每回怀疑自己是癌的时候想：得癌会变瘦的，我不符合。
所以谁一劝我减肥我就不开心，我一瘦不才天天怀疑自己癌了
之前看到一个笑话，他说：朕的私人医生，旁边是～搜索。
我妈前两天跟我姑告状：“小孩喜欢吃啥，她喜欢吃啥。”
我爹要去住院我要做饭，我就给我妈列个单子，我妈一看说：“全是垃圾食品。”
我不管，我做啥她吃啥，垃圾食品好吃
啊！
我要和洒脱吃一锅饭就没这困扰，因为我喜欢的她也喜欢。
有一说一，我感觉我这个月的精神状态还挺好的，都能劝别人了！我劝别人可会劝了，因为我觉得她们没我严重。劝自己不行，因为我比她们严重。
也挺好，起码我在这里记录下了要我半条命的两年时光。
我觉得伤人的是人间。
这两年，真是波涛汹涌的悲惨啊！
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