熬夜阁

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全文完（第6页）

——我愿意放弃我的成绩、我的荣耀、我的未来，去换来许皓然的金榜题名、坦荡前途。

因为许皓然感到幸福的优先级，已经超过了我感到幸福。

因为我爱许皓然，远远超过其他人，甚至包括我自己。

我所知晓的爱，是奉献全部，是甘之如饴，是隐忍付出。

那或许不是正确的，但却是我唯一能做的。

很多年后，许皓然一遍又一遍地纠正我、教导我。

他对我说，要先学会爱自己，才能更好地爱别人。

他对我说，爱一个人不应该是一种负担，任何人都不值得你贡献全部。

我点头答应，假装学会了，但坦白说，我恐怕是改不了我的“毛病”，也改不了我爱人的方式。

我可以为许皓然奉献全部，因为我那时候的确是如此炙热地、毫无保留地爱着他。

然而，我还是太过稚嫩年轻，并没有估量到我会付出什么样的代价。

我没有想过，我的父母会出意外，而他们生前最大的遗憾，或许就是我还是个复读生，而他们无法亲眼看着我考上大学。

也没有想过，齐媛媛会害我，让我和想要摆脱的人躺在一张床上醒来，让我被迫嫁给并不爱的男人。

也没有想过，我无法再继续读书，而是被局限在方寸之间，做着机械、重复而繁杂的工作。

我没有后悔过我的决定，一刻也未曾后悔过，但我开始觉得，我的爱情是不正确的、不应该的。

某种意义上来说，它是一切悲剧的源头，也是我感到痛苦的缘由，也是我不愿“认命”的“借口”。

我不该再爱许皓然了。

我可以找出很多、很多、很多的理由。

他是名校的高材生，我连大学都没有考上，以后应该也没有机会再读了。

他在大城市平城，我在小县城宁县。

他还是干干净净的、拒绝了其他人的投怀送抱，而我早被迫和丁晓君做过那档子事很多次。

他未来会有体面的工作，而我未来肉眼可见的要生活在社会的最底层。

我们之间不会再有无话不谈的时光，不会再有亲密无间的熟稔，不会再有长年累月的默契。

他热衷的、沉浸的、喜欢的事物，我不再了解。

我所熟悉的求生技能，并不能帮助他过得更好。

他不再需要我。

我们会相顾无言，我们会沉默以对，我们早就不再般配，合该渐行渐远。

——我已经结婚了，倘若我和我的合法丈夫永远紧绷，这个家庭中会充斥着暴力和血腥，纵使我能打得过他，但拦不住他去打丁龙，我已经活成了一个悲剧，没必要再连累一个无辜的孩子。

——我已经结婚了，哪有人会愿意娶一个二婚的一无是处的男人，纵使我计划着未来有一天能和丁晓君离婚，但冰冷的现实总会提醒我，生活并非偶像剧，或许在不曾联系的那些年，许皓然早就爱上他人、结婚生子。

——我已经结婚了，旁人没有感情不也都是那么过的，我又有什么不同呢？我不过是读过几年书，曾经受到过那么几年的吹捧，但我早就不是曾经的我，我该放下那些虚无缥缈的爱情，我该选择认命的。

把许皓然从我的生命中割舍出来，真的很疼。

疼得我在深夜里捂住嘴唇，蜷缩一团，哭湿了大半的枕巾。

疼得我无数次走到池塘边，看着夕阳一点点下降，等待夜幕降临，逼迫自己移开脚步，放弃跳进去的念头。

疼得我浑浑噩噩、精神恍惚，试图寻找一个精神上的替代品。

一开始，我其实并没有接纳丁龙，我怜惜他还是个孩子，但并不认为，我和他之间有什么“亲情”可言。

直到有一天，他扯着我的衣袖，指着高高的枣树，说：“小爸爸，我想吃，你帮我摘下来，好不好。”

那一瞬间，小小的丁龙，仿佛和多年以前的许皓然有了重叠。

我从岌岌可危的状态里重新被拉了回来，我意识到，这个世界上，还有人需要我，还在毫无保留地依赖着我。

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