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暗恋吐槽号2 很讨厌他们怎么吵架都能和好的（第1页）

【04.10 18:32】今天他主动找我了。就这么一个简单的动作，我前两天的煎熬和痛苦就像个笑话一样烟消云散。我就知道我这人没救了，毫无底线。他只要肯单独叫我一次，我就会在心里疯狂替他找借口，甚至觉得那个小群可能真的没什么，是我自己心胸狭隘。打完之后他问我明天来不来，我还在装模作样地说“看情况”，其实心里早就把明天的所有时间都给他腾出来了。我真可悲。

【04.10 23:47】必须把现在的开心写下来，免得以后我又陷入那种“他根本不在乎我”的绝望里。今天我电脑卡了十分钟，他居然没有自己先开，在语音里随口说了句“反正缺你一个”。理智明明告诉我，这只是刚好少个人没法开局，但我偏要自私地把这句话当成偏爱，当成他是在特意等我。我太缺这种被人在意的感觉了，哪怕是自欺欺人，我也要死死抓住这点甜头。

【04.11 19:06】他没等我。高玩哥刚上线喊他打高难度的副本，他就去了。只留给我一句“先打一把”，我就只能像个傻子一样回个“好”。现在我操控着角色站在任务地点，看着屏幕发呆。

【04.11 19:38】还没回来，已经开第二把了。没关系，他们打的那个奖励好，时间有限，确实应该优先。我不重要，等一等也没什么。

【04.11 20:04】绿茶也进他们队了。现在三个人都在。我突然明白为什么我那么讨厌那个三人群，因为它好像可以随时从聊天软件里延伸到游戏里，只要他们三个在，就有一个完整的小圈子，我加不加进去都不影响运行。

【04.11 20:21】他终于回来了，问我还做不做任务。我敲键盘的手很僵，回了一句“我做完了”。他说“哦行”。我根本没做，我直接把游戏关了。看着变暗的屏幕，眼泪毫无预兆地掉了下来。明明是我自己在撒谎，我到底在委屈什么？我为什么还要像个怨妇一样，奢望他能察觉到我那点微不足道的别扭，奢望他能追问我一句“你怎么了”？完了，我终于变成了那种连自己都讨厌的、阴阳怪气又自作多情的人。

【04.11 22:46】有时候真恨他怎么这么迟钝。可转念一想，我凭什么恨？他什么都不知道。我却像个疯子一样，希望他能凭空感应到我在等他，希望他能看穿我在吃醋，希望他能明白我突然的沉默是因为心在滴血，甚至希望他能直接透过屏幕发现我是个女生，然后毫无理由地偏爱我。太可笑了，我想要的根本不是平等的喜欢，我想要的是他毫无道理的拯救。

【04.15 16:07】绿茶今天私发了我一张照片。是现实里的他。趴在课桌上睡觉，头发有点乱，衣服领子微微卷着。而挨着他手边的，是绿茶的书包。我盯着那张照片，看了好久好久。

【04.15 16:24】保存了。对不起。

【04.15 17:01】为什么她能拍这种照片。我连他现实里坐哪排都不知道。我突然特别清楚地意识到，网络认识再久都没用，她可以看到男神困了、累了、放学以后是什么样，可以跟他参加现实里的活动，我只能知道他什么时候上线。我第一次觉得“认识得最早”其实一点意义都没有。

【04.15 18:33】绿茶发消息问我：“他睡觉的样子是不是挺乖的？”我压着满腔的酸水回：“你怎么随便偷拍别人。”她毫不在意地说：“他又不会生我的气。”不会生我的气。原来他们已经亲密到这种可以随意踏入对方私人领域的程度了。我像个躲在阴沟里窥探的贼，被这句话刺得鲜血淋漓。

【04.16 01:52】睡不着。我现在真的开始恐慌，他是不是已经喜欢上绿茶了。看照片她应该长得很漂亮，现实里天天见面，性格又比我好一万倍，会撒娇，敢主动，游戏打得也比我好。如果我是他，我也会选绿茶。我甚至开始在心里拼命地挑剔她、讨厌她，好像只要我提前在心里把她贬得一文不值，等他们真的在一起那天，我就不会痛得那么狼狈。

【04.17 22:05】他说自己没有喜欢的人。我今天假装随口八卦问的，敲字的时候手心全都是冷汗，他回“没有啊”。我看到这句话的时候，心里的石头落了地，偷偷开心了十分钟。然后，绿茶突然私聊我：“他说没有你就信啊？”我刚暖热的一点点欢喜，瞬间被浇得透心凉。她到底什么意思？

【04.17 22:40】我是不是被她耍着玩？可如果她真的跟他有什么，她为什么非要天天来我面前晃悠？是在宣示主权吗？还是她其实早就看穿了我这层皮底下藏着的、对男神那种见不得光的喜欢？别吧，我一直以为自己掩饰得很好，难道我那点可怜的心思，在他们眼里其实像跳梁小丑一样滑稽吗？

【04.20 19:51】他们三个今天现实见面了。我事前不知道。

【04.20 20:12】绿茶发了合照。三个人站在一起，男神在中间，高玩哥在旁边，绿茶戴着帽子，只露出很小巧的下巴。没想到绿茶还挺高的。最让我觉得刺眼的是，他们发朋友圈用的文案，是我们四个人当初给队伍起的名字。

【04.20 20:40】我真的受不了这个。名字明明是四个人的，照片上却只有三个。底下的共同好友在评论区起哄：“你们终于面基了”、“这三位终于从线上走到线下”。根本没有人记得还有我。或者说，就算想起来了也没人在乎，因为照片里的画面已经足够和谐完整了，多我一个多余的人，反而显得碍眼。

【04.20 21:08】我突然控制不住地去想，如果我当初没有装男号呢？如果我开麦，如果我告诉他们我是个女生，如果我也自然地说我想去凑热闹，你们会不会哪怕出于客气问我一句“你要不要来”？可是理智告诉我，大概还是不会的。他们现实里离得近，有共同的生活圈，而我离得那么远。根本不是男女的问题，是我从一开始，就被隔绝在他们的真实世界之外。我们就只是网友关系而已。

【04.20 23:14】高玩哥刚才私聊我，问怎么没上线。我像个死人一样回了句“有事”。他只回了个“哦”。我又开始犯神经，想如果他真的在意，为什么不问问我怎么没去面基？然后下一秒，我突然清醒过来——他根本不知道我想去。我什么都不敢说，什么都没表达过。我把自己藏在厚厚的壳里，又在壳里因为没人发现我而委屈得想死。

【04.23 00:03】最近那个三个人的小群，在我们聊天里的存在感越来越高了。他们会极其自然地在四人群里说“昨天讲那个”、“老地方”、“还是那个时间”。我一句都听不懂，问多了又怕自己像个查岗的神经病。我感觉自己就像个强行挤进别人十几年的朋友圈里的外来者，所有人都对我释放着善意，但他们有只属于彼此的秘密、回忆和默契。我只能像个小丑一样，在后面拼命地追，却永远追不上。

【04.24 01:08】好想问问男神为什么还没睡，又怕他觉得我在查岗。毕竟我也没资格去问。

【04.25 22:18】今天有个认识的女生半开玩笑地说“某某（我）简直像男神的专属腿部挂件”。我看到这句话的时候，浑身的血液都凉了。高玩哥出来打圆场，让她别乱说。我不仅没有松一口气，反而觉得更加难堪。因为连别人的施舍都在提醒我，我和他们的技术差距大到已经成了所有人心照不宣的事实。我就是个累赘。

【04.25 23:09】他没说话。也许他根本没看那段聊天记录吧，他不爱管这些。可那句玩笑话，我翻来覆去看了几十遍。他的沉默，是不是代表他也默认了？还是仅仅是在陈述一个事实？我已经彻底失去了正常思考的能力，别人随便一句话，我都能在心里翻搅出无数恶毒又绝望的猜想。

【04.28 18:56】绿茶和男神换头像了。很像情侣头像。

【04.28 19:20】搜到了。就是一套。

【04.28 19:22】哈哈。

【04.28 19:59】我刚才一边发抖，一边把他们俩的头像截在一起保存了。我不知道自己到底在发什么疯，好像有一种极其变态的心理，越是把我伤得体无完肤的东西，我越要留下证据。我怕自己以后犯贱心软，又给他们找借口。我要把这块伤疤留着，时刻提醒自己：看清楚，人家就是名正言顺的一对，你连嫉妒的资格都没有。

【04.28 23:31】他今晚居然还来叫我打游戏。我没去。我咬着牙说“困了”。其实我清醒得眼眶发疼。我只是在进行一场极其自虐的测试，我想看看，我拒绝一次，他会不会再多问一句，会不会稍微挽留一下。他没有，转头就和绿茶、高玩哥开了一局。很好，实验结果非常清晰。

【04.29 02:14】我为什么要自己亲手设计一场必定会输的局，然后躲在屏幕后面把自己弄得痛哭流涕？我是不是心理扭曲了。

【05.03 20:43】他和绿茶吵架了，好像是因为游戏里的什么摩擦，我没仔细听。反正今天绿茶没来。我发现我居然特别开心，那种掩饰不住的、从骨子里透出来的狂喜。我觉得自己真的坏透了。他今天只找了我和高玩哥，我一路都心情极好，甚至在心里阴暗地祈祷：希望他们永远不要和好，希望他们彻底决裂。

【05.04 18:17】和好了。

【05.04 18:19】我就知道。我那点阴暗的期盼就像个见光死的笑话。

【05.04 18:52】我真的无比嫉妒他们之间这种无论怎么吵闹，都还能轻易和好如初的底气。他们有现实生活里的牵扯，有共同认识的朋友，有无数个自然而然重新建立联系的借口。而我呢？如果我跟他之间真的断了，好像就真的是万劫不复，什么痕迹都不会留下。在这个庞大的现实世界里，我连他学校的具体地址都不知道，网线一拔，我就永远失去他了。

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