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致霜儿:
许久不得见你,你还好吗?父亲的腿脚,在寒冬腊月还痛吗?行走有无不便?夜里能安睡否?
我一直不敢回去,因我知道你不喜我,每当我传书信,想告诉些国外的趣事,或者寻常的小事,你都会在回信中指责我慕洋,忘了根本,其实我知道,你心里对当初谁去留学这事仍有芥蒂。
我是窃喜的,在父亲夜里宣告让我去时,我的第一反应也是脱离苦海的轻松,但慢慢的我发现,事情并不如我所料。
人人都爱的西方,只不过是比乡土少了战乱而已,这儿的女子虽名义上和男人享受同样的权力,但终究只是陪衬,是宣扬政治正确的工具。
我活的并不如意,导师总认为弹过阮的双手再去弹钢琴,是一种低下的侮辱,并且她认为我再不可能学好钢琴,每一个音符从我手里打出都是无比刺耳的。
接下来……
你认为我会发奋图强,努力学会让洋人看看,告诉他们我们民国人也是可以的?
不,这儿的物价实在太高了,我们的十块大洋还不如他们的一张纸币,和我一同入学的除了在课堂上学习,回家以后还有特别的老师教导。
但我没有,我只能睡在最低级的小宾馆中,时刻提防着流浪汉去撬我的房门,闲暇时间还要去作女佣帮工,才能勉强维持生活。
这些我从不敢跟你和父亲讲,我怕父亲会骂我没用,他辛苦一辈子送我出去让我出人头地,他的钱不是用来听我发牢骚的。
你可知我有多羡慕你?
或许父亲早就知道,以现在的两国关系来说,我只身漂洋过海,就如同拿两个馒头去到一片新大陆,看上去是到了安全的地界,实则吃光了馒头,我照样要为接下来的生计谋划。
而且,更加艰难。
每每深夜,我就会想,你应该已经吃了最爱的牛腩萝卜汤,喝一壶花茶后安心睡下了,而我还得在天亮之前擦完一长串楼梯,洗干净一沓衣服才算完事,等第二天,我又得早早起来去求学。
我实在受够导师的冷眼,决心去学声乐,我的一副好嗓子,加上少时就在戏曲班子精练,虽说不能出众,但好歹也能算及格,即便除了最高等的歌唱艺术家以外,和声的人并没有多大的机会被人熟知,建立事业,光宗耀祖。
但对我来说,能够安身立命便是万幸了!
我的心里,还抱着最初的想法,想着只要赚够了钱,就接你和父亲来国外安度余生,即便这儿的人都瞧不起我,但我知道,只要有钱,我就能改变他们对我的看法。
可无论我再努力,事情也终不能如我所愿,有天深夜我回首,竟是空废了五年韶华。
我想放弃,但在父亲临终前寄给我的那封信中,我知道了你准备去青鸟区闯荡的想法。
我顿足捶胸,恨自己白拿了这出国的人名,到头来不仅什么都没获得,还让你生出那般自甘堕落的想法。
我知道我再等不得了。
所以,我擅自把自己卖给了能看得上我的人,游轮船长阿斯莫迪乌斯。
他答应我会给你个新的身份,保你在国外无忧无虑,为此,我迎合他的喜好,将身体折腾的遍体鳞伤。
我痛!每晚我都在船上辗转难眠,疼痛使我只能跪坐着才能好一点。
这或许就是我的报应吧,是上天怪我糟蹋自己的身子。
可我不后悔,我一想到你也在这艘船上,等船靠岸后你就能有个新的身份:爱·月,我就高兴的睡不着觉!
但是!但是!
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