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番外 苏浅绿（第1页）

我是苏浅绿。

浅绿，如晨雾中田野一般的颜色，又如嫩叶一般的颜色，淡雅，宁静，温柔，如果说你住的地方是浅绿色的，那么那儿一定是一个生机盎然的地方，让人眼前一亮。

我从小就在一个优渥的家庭长大，有爱我的父母，宠我的哥哥，凡是我想要的东西，我都可以得到，得不到的话，我可以肆意发脾气，此时我哥就会帮我。这似乎也造成了我性格中的一些缺陷，比如好胜心强，嫉妒心强。这些缺陷我都知道，所以我认为我是个很不完美的人。

长大之后，我学会了控制自己的任性，因为我知道学校中的同学，是不会像自己的亲人一样任由自己肆意妄为，也不会毫无原则地宠着自己。幸运的是，我还算是个比较会看眼色的人，而且控制任性对于我来说，倒也不是什么难事，于是在学校中，我也拥有了几个非常不错的朋友，比如林菀，就是我最好的闺蜜，哦不，或者说是我曾经最好的闺蜜。

其实我的学习不算太差，虽然平时上课的时候不太认真听，但是由于我总有些小聪明，所以成绩一直在中上游徘徊。林菀则不一样，她是个非常优秀的学生，上课认真听讲，课后认真复习，但是她的成绩其实和我差不多，甚至比我还要稍微低一些，其实这也是她能成为我的好朋友的原因之一。我知道我的好胜心非常强，所以交朋友从来都是交一些能力或者学习没我强的朋友。但我并没有和任何人说过我的这一层想法，我想让他们认为我就是真心交友即可。

虽然我好胜心强，但我是一个非常真诚的人，一旦我和她做了好朋友，我就会对她非常坦诚，当然，我也希望她能同样对我很坦诚，但是林菀没有做到，高考之后我们闹了矛盾，而且直接影响到了我入学的心情，她没有对我坦诚她考的比我高，被一所更好的学校所录取，而当我知道作为她口中最好朋友的我居然是最后一个知道的时候，心里被愤怒和恐惧，还有背叛占据。

当然，这些都是旧事了，以前的我是这个样子，幸而大学后的我成熟了许多。

其实，在进入W财经大学之前，我也不怎么了解金融，报金融专业纯粹是因为觉得热门罢了，而在入学之前，也不知为什么，我并没有那种激动兴奋或是紧张的感觉，好像感觉这就是非常平常的一件事情，到了上大学的年纪，就去读大学。我也不确定我的新室友会不会和我成为好的朋友，当然，我的想法是，如果她们没我优秀，我是很愿意和她们成为朋友的，但是如果有特别优秀的，我可能会选择远离。

现在想想，这种自以为的交友策略，其实更是自己自卑心的一种体现。

在425寝室，我遇到了沈桃红和蔚蓝。还记得一开始见面的时候，沈桃红显得特别热情，在自己走进门口之时，她就急急慌慌地过来迎接自己，当然，她的热情也感染到了自己，当时我就觉得和她应该会成为不错的朋友。但是但我注意到蔚蓝的时候，我突然有了一种莫名的敌意，当然这种敌意当时的我只是隐约感觉到的而已，鉴于礼貌，我还是愿意先和她们两个人好好相处。

其实在后来的相处中，对蔚蓝的敌意逐渐加深确实是事实。而所有的敌意和嫉妒的感觉，都是从蔚蓝一开始被阳光志愿者协会录取，但我却直接被刷下来开始。我知道她非常有实力，虽然看起来不是很起眼，不引人注目，但是她的骨子里却好像并不是外表看起来的这样。后来，蔚蓝不断地收割奖学金和竞赛大奖，而我，无论多么努力地学习，多积极地参加竞赛，但是似乎却没有什么收获，我承认她的优秀，但是这并不妨碍我嫉妒她，我知道这种嫉妒在别人眼里看来会显得特别可笑，但是我还是没办法控制自己的心态。

后来，她开始和苏浅阳，吴思宇两人搞暧昧，这也是我最看不惯的事情。当然，搞暧昧只是我个人的看法，我承认我自己并不清楚她和吴思宇的相处模式，但是我知道我哥和吴思宇都喜欢她。虽然当时我和任冉已经在一起了，但是我的心里却极不平衡。任冉对我什么样，我清楚得很，任冉虽然是我的男朋友，但是经常对我爱答不理的，而苏浅阳和吴思宇虽然不是蔚蓝的男朋友，但是对她却是无微不至。我嫉妒她，为什么外表不如我好看，也不如我会打扮，却能够得到更多的爱。

为什么我的感情之路如此不顺？其实我也说不太清楚，关于这个问题我也经常反思，但是每次都想着想着就睡着了。其实我高中的那一段恋爱倒也不像是什么真正的恋爱，顶多就算是两个关系很好的异性朋友吧，偶尔牵牵手的那种。但是我认为和任冉的这一段确实算是一段真正的感情，虽然出了很多的问题，但是我不得不承认，我曾经非常喜欢过任冉，至于他到底有没有真正地喜欢过我，我就不太清楚了，或许没有吧。

记得交往了一段时间之后，我有一次和他闲聊的时候问他，为什么会喜欢我，他当时的回复让我记忆犹新。

“因为你宠我啊，而且你好看，可爱，也性感。”

其实看到他的回复的时候，我是非常不爽的，因为我希望自己吸引他的地方应该是自己的性格或是三观，但是任冉的回复却显得特别的敷衍。

其实，至于任冉到底是一个什么样的人，我还是没怎么看透，甚至说，我根本就看不透。见他的第一面，我以为他就是一个耿直的理工男，但是聊着聊着，我发现他其实并没有看起来的那么简单。虽然他说他因为以前的一些创伤，导致现在会很容易发脾气甚至打人，但我依然觉得这些行为是自己可以控制的，如果说他任由自己去伤害别人，甚至是自己最亲爱的人，而自己都不愿意去控制，那么只能说明他是一个很可怕的人。

而至于林轩这个人，我觉得自己纯粹就是一时冲动。其实我非常反对这种很随便的行为，但是为什么我自己会这么做，我也不知道。如果问我后不后悔，我可能会说不后悔，因为这就是我当下的想法，但是如果问我现在还会不会这么做，我的答案是我不会。和林轩这种人的快乐可能只是一瞬间的，如果硬是要和他维持，那么终究会被他伤害。其实沈桃红和我说的很多话都很有道理，她告诫我长痛不如短痛，告诫我一定要控制自己的行为，但很遗憾，当时的我都没能听进去。说实话，我以前总是以为自己懂的东西很多，但其实我发现，425里面懂的最少的就是我自己了。

其实我承认，自己是个缺爱的人，要不然也不会那么轻易地就和林轩做那些事情。我一直觉得还蛮奇怪的，自己被父母宠着，被哥哥爱着，明明已经获得了那么多的爱护，为什么还会感觉如此缺爱？我总是在一段亲密关系中渴望对方更爱我一点，但是如果他美能做到，我却会用更甚的方式去感动他，希望他能给予我多一些的回报。但是事实看来，好像并不是这样。

我一次次的容忍和原谅，换来的不过是任冉的变本加厉，而我一次次的妥协和屈服，换来的是林轩的不珍惜和报复。或许我的想法从一开始就错了，我不是一个爱自己的人。蔚蓝曾经和我们说过，她说，希望我们都能成为一个爱自己的人，因为只有爱着自己的人，才有资格去爱别人。她说的不错，我不爱自己，我的底线一而再再而三的被打破，甚至可以说我没有底线，我把所有的时间都扑到了别人身上，根本无暇关注自己，自己在感情中受伤害的原因不过就是我自己过于卑微罢了。

大四，我再也没有下载过那些所谓的交友软件了，不仅是因为自己毕业季有些繁忙，更是因为我没有必要再玩了。

以前玩交友软件是真的为了寻求一段亲密关系，而在林轩之后我玩交友软件则是为了享受一种众星捧月的感觉。我知道他们找我聊天的主要原因是我的身材好，我长得好看，所以他们就来主动找我聊天，没错，我很享受这种感觉，所以我对他们也爱答不理的。但是很快我知道，这是没有意义的，再多的人来找我聊天，我还是感觉一如既往的寂寞，这种寂寞根本不能靠这样的方式来解决，如何提升自己或许才是关键。

其实大四刚开学，我就努力地自己申请国外研究生学校，最后凭借着自己的努力，获得了一个心仪院校的offer，当然，我知道可能在别人眼里，这只是个非常一般的学校，但是对于我自己来说，这是一个非常好的结果了。在这些年来，我也慢慢地知道了，我不应该事事都和别人进行比较，其实有时候，只要自己努力超过自己就足够了。

为了进一步提升自己，大四的时候我努力找到了一份非常不错的实习，当然，由于我自己的成绩并没有非常优秀，所以我在面试上下了一番努力，甚至还找到一些有经验的学长学姐请教，最后也是靠着自己的努力进入了一家券商的投行实习。至于为什么选择投行，主要是因为我想把所有的时间都贡献给工作，而且我知道投行的工作也是非常锻炼人的，我想用工作来充实自己，至少让自己能够提升一个很大的档次。

而事实也确实和我所预料的差不多，在投行的这三个月，我完成了一次彻彻底底的蜕变。高压的工作环境让我确实有些喘不过气来，但是却也减少了我胡思乱想的时间。我把更多地时间花在了工作上面，也花在了思考自己的未来上面，我开始慢慢感觉自己不那么孤独寂寞了，自己的生活在逐渐变得充实，而朋友们的互相关怀也让我备受感动。

尤其是蔚蓝，她在得知我进入了投行工作之后，和我说了许多她的理解。有时候我在压力非常大的时候也会选择找她闲聊，她也会告诉我一些派遣压力的方法，虽然行研和投行性质不一样，但是有很多技能是共通的，蔚蓝还教我怎么运用金融终端查找和整合数据，在这一点上面我非常感谢她。同时我也终于明白了我妈和我说的那句话“多一个敌人，不如多一个朋友”的重要性和意义所在。

其实现在回想起以前我做的那些事，感觉自己还是太年轻，也太冲动了。很庆幸自己真正的得到了成长。毕业季虽然已经来临，但是我依然像当初入学，不紧张，也不害怕。但是对学校的不舍，我却难以放下。我很快就要出国了，即将面对一个新的环境，这对我来说是一个非常大的挑战，希望我也能做到波澜不惊吧。

愿你我能够快乐。

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